من الصَّعب التعامل مع المَشَاعر المُؤلمَة بوضوح.
نتيجةً لذلك، يقعُ الكثير من الناس في عادة تجنُّب تلك المشاعر بدلاً من مواجَهَتِها مباشرة:
- استخدام الكحول أو وسائل التواصل الاجتماعي لإلهاءِ أنفُسهم
- الاعتماد على طمأنة الآخرين
- لوم الآخرين
- إنكارِها بشكلٍ مُطلَق
ولكن في حين أنَّ استراتيجيات التجنب هذه يُمكن أن تشعرَك بالرَّاحة في البداية، إلاَّ أنها تؤدي دائمًا إلى الشُّعور بالسُّوء على المَدَى الطَّويل.
الحلُّ هو بناء الشَّجاعة العاطفية.
الشجاعة العاطفية هي التي تسمحُ لك بفعلِ الشيء الصَّحيح في مواجَهَةِ المشاعر المؤلمة بدلاً من اللّجوء إلى ما هو مُريح.
إذا كنت تريد أن تشعر بتحسُّن عاطفي، فالأمر يتعلق ببناء علاقةٍ أفضَلَ مع عواطفك. وإحدى أفضلِ الطُّرق للقيام بذلك هي بناء الشَّجاعة العاطفية.
فيما يلي 7 عادات للأشخاص الشجعان عاطفيًا يمكننا جميعًا تعلّمها:
1- استخدامُ عبارات "أنا أشعر"
أحيانًا يكون مجرّد الاعتراف بما تشعر به بالكلمات أمرًا مؤلمًا. من الصَّعب بما يكفي أن تشعر بالقلق، على سبيل المثال، ولكن لا يزالُ من الصعب قول "أنا قلق" ردًا على سؤال زميلك في العمل حول ما إذا كنت تشعُرُ بخير.
لتجنب هذا الانزعاج العاطفي، يعتاد العديد من الأشخاص التفكير في عواطفهم - ووصف شعورهم بلغة فكرية أو مفاهيمية أو مجازية بشكلٍ مفرط. يمكنك، على سبيل المثال ، أن تقول أشياء مثل "أنا متوتر" بدلاً من "أنا خائف" أو "أنا منزعج" بدلاً من "أنا مجنون".
ها هي المشكلة: عندما تعتاد على استخدامِ أساليب التفكير لتجنُّب مشاعرك الفعلية، فأنت تعلِّم عقلَكَ أنَّ هذه المشاعر خَطيرة، ممَّا سيَجعلُكَ أقلّ مرونة عاطفياً على المدى الطويل.
بدلاً من ذلك، تدرَّب على استخدام عبارات أشعر عندما تتحدَّث عن عواطفك ...
أنا أشعر بالحزن.
أشعر بالخوف.
أشعر بالغضب.
لأنه عندما تتحدث عن عواطفك بلغةٍ واضحة - حتى لو كان الأمر غير مريح إلى حدٍّ ما - فأنت تعلِّم عقلك أنَّ مجرد شُعُورك بالسوء لا يعني أن شيئًا ما خطأ. وهذا هو جوهر الشَّجاعة العاطفية.
2- التّسامح مع مَشَاعر الآخرين المؤلمة
واحدة من أكبر العلامَات التي تدلّ على افتقار شخصٍ ما إلى الشَّجاعة العاطفية هي عدم استعداده لتحمُّل المشاعر المؤلمة للآخرين.
على سبيل المثال، يكون زوجتك / زوجك غاضبًا ومنزعجًا بعد العمل بشأن حادثٍ ما مع زميلٍ في العمل. ولكن بمجرد أن يبدأ في وصف ما حدث ولماذا يشعرُ بالضيق، فأنت تقولين شيئًا مثل أنك تشكُو دائمًا من هذا المُدير في العمل ... لماذا لا تتوقَّف عن التذمر وتطلُب فقط الانتقال؟
الآن، يمكنك تبرير هذا على أنه محاولة تقديم حلّ وتكون مفيدًا. ولكن في كثيرٍٍ من الأحيان، فإن مثل هذا السُّلوك يتعلّق في الواقع بتقليلِ الانزعاج العاطِفي من شريكك.
من الطبيعي تمامًا، خاصَّة مع الأشخاص الذين نحبّهم، ألا نريدهم أن يشعروا بالسُّوء. لكن في بعض الأحيان يكون من المهم أن تكون قادرًا على التعاطف والاستماع جيدًا ودعم شعورهم بالسُّوء. لكن لا يمكنك فعل ذلك إذا كنت لا تتسَامَحُ مع الشُّعور بالسوء لدرجة أنك تلجأ إلى الحُلُول السريعة مثل تقديم المشورة أو ببساطة تجنّبها عندما تشعر بالسوء.
العواطف ليست مشاكل يجب إصلاحها. إنها تجارب يجب التحقق من صحتها.
بالمناسبة، هذا لا يعني أنك يجب أن تتسامح مع السلوك السيئ. لكن المَشَاعر المُؤلَمة ليست خطيرة. وعادة ما تكون أفضل طريقة لتقديمِ المُساعدة حقًا لشخص يمرُّ بأوقات عصيبة هي التحقق من مشاعره، مما يعني أن تكون مستعدًا لتحمُّل انزعاجك.
3- احتضان عدم اليقين
من طبيعة الإنسان الرَّغبة في الشعور بالأمَانِ واليقين تجاه الأشياء. وبينما تعدُّ محاولة تقليل عدم اليقين في حياتِك أمرًا جيدًا بشكلٍ عام إذا كان ذلك ممكنًا، فمن السَّهل بشكل مدهش (وغير حكيم عاطفياً) افتراض أنه يمكنك دائمًا أن تكون أكثر يقينًا.
على سبيل المثال، يستخدم العديد من الأشخاص القلَقَ المُزمن كآلية دفاع ضد الشعور بعدم اليقين. عندما تواجه احتمالًا مخيفًا في المستقبل، حتى لو لم يكن لديك أيّ طريقة لتغييره فعليًا سواء حدث ذلك أم لا، فإنَّ فعل القلق بشأنه يبدو وكأنك تفعل شيئًا مثمرًا. لذا فأنت مدمنٍ على استخدام القلق لتخفيفِ خوفِك من عدمِ اليقين.
بالطبع، في الواقع، القلق فقط يجعلك قلقًا على المدى الطويل (ولا يعالج في الواقع شكوكك). مثل العديد من آليات دفاعنا، يمنحُنَا القلق وهم السَّيطرة واليقين ولكن على المدى الطويل يجعلنا أكثر بؤسًا.
كلّما تجنبت عدم اليقين، زاد خوفك منه.
4- ممارسة التعاطف مع الذات
من المُفارقات الغَريبة أنَّ بعض الناس يجدون صَعُوبة في التعامل مع أنفُسهم أكثر من النّاس.
فمثلا:
بعد ارتكابِ خطأ في العمل، من الأسهَل الانطلاقُ في خطبة من الحديثِ السلبي عن النفس والحُكم الذاتي مع نفسك بدلاً من التراجع ورُؤيةِ الصُّورة الكبيرة ودعم نفسك.
بعد التذكر العشوائي لعلاقةٍ فاشلة منذ عقود، أصبح من الأسهل الانغماس في النقد الذاتي ودوامات الاجترار بدلاً من الاعتراف بأنَّ العلاقات صَعبة وأننا جميعًا نرتكب الأخطاء.
بعد كسر التزامك بالذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية ومشاهدة المزيد من Netflix، من الأسهل والأكثر طبيعية أن تضغط على نفسك بشأن مدى كَسَلك وعدم انضباطك بدلاً من محاولة فهم سبب عدمِ ذهابِك إلى النادي رياضي.
أحد أكثر الأشياء الشجاعة التي يمكننا القيام بها هو الاعتراف عندما لا تعمل عادة أو عقلية طويلة الأمد بعد الآن وتجرب شيئًا آخر بدلاً من ذلك. بالطبع، هذا يُمكن أن يُشعِرَكَ بالخوف.
لكن في نهايةِ المطاف، لا يعملُ النقد الذاتي المُزمن بشكلٍ جيد. لذلك ربما حان وقتُ التغيير ...
امتلك الشجاعة لتكون رَحيمًا مع نفسك بدلًا من النقد.
اقرأ أيضا:
13 عادة بسيطة لغرس التراحم الذاتي
5- الاعتراف بالعجز
على الرغم من أننا لا نحبُّ الاعتراف بذلك، إلاَّ أننا جميعًا عاجِزُون أحيانًا:
أنا عاجز عن كتابة مقال سيكون له صدى لدى كلّ قارئ ولا يسيء إلى أيِّ شخص. لأنني أحاولُ قدر المستطاع، لا يعني أنّ كل شيء تحتَ سيطرتي.
أنت عاجزٌ عن ضَمان حُصُولك على هذا المنصب الجَديدِ في العمل الذي تتقدم إليه الآن بعد انتهاء المقابلة. لأنّه ليس كل شيء تحت سيطرتك.
هناك الكثير من الأشياء في الحياة يمكننا التحكم فيها والتأثير عليها. وتحمُّل المسؤولية عن تلك الأشياء والقيام بها بأفضل ما لدينا هو أمرٌ رائع. ولكن مثل أيّ شيء آخر، فإنَّ ممارسة السيطرة على ما لا يمكنك التحكّم فيه يمكن أن يضرّ...
عندما تحاول التحكُّم في الأشياء التي لا يمكنُك التحكُّم فيها، يتبقى لديك طَاقة أقلّ للتحكم في الأشياء التي يُمكنك التحكم فيها.
على سبيل المثال، إذا أمضيتُ ساعات في القلق بشأن ما إذا كان الناس سيحبون موضوع مقال جديد أم لا، فسوف أكون مستنزفًا جدًا ومجهدًا لكتابة المقالة اللعينة في المقام الأول!
لا يمكنك القيام بعملٍ جيد بدون الشجاعة للاعترافِ بالعجز والتخلي عن الحاجة للسيطرة.
6- فرض حدودك
يعرف معظم الناس أن وضع حدودٍ صحية أمرٌ مهم ...
إذا استسلمتَ في كل مرة يصاب فيها طفلك بنوبةِ غضب، فأنت تشجِّع فقط على المزيد من نوباتِ الغضب.
إذا تنازلت عن كل نقطة في المفاوضات، فستحصل على نتيجة أقل مثالية بكثير.
لكن وضع الحدود صعب ...
إنه لأمر مرعبٌ أن تتخيل حتى مواجهة شريكك بشأنِ وقاحته تجاهك.
إنه شعور غير مريح ومحرج أن تطلب ما تريده مباشرة.
وإذا كنت تعتقد أن وضعَ الحدود أمرٌ صعب، فإنّ فرضها يكون أكثَرَ صُعُوبة:
من المُحرِجِ حقًا عدم التراجع عن طلبك الأولي والوقوف على موقفك على الرغم من القلق من أن الشخص المقابل لك لن يحبَّك بعد الآن.
البشر مخلوقاتٌ اجتماعية بشكلٍ لا يصدق. ممَّا يعني أنَّ تحمّل المشاعر الصَّعبة أمر صعب خاصة في سياق العلاقاتِ والأشخاصِ الآخرين. سواء أعجبك ذلك أم لا، فإننا نهتم كثيرًا بما يعتقده الآخرُون عنا.
ولكن على وجه التحديد لأننا مخلوقات اجتماعية - لأن صحتنا كأفراد مرتبطة تمامًا بصحة علاقاتنا - فإن امتلاك الشجاعة لوضع (وفرض) حدودٍ صحية أمرٌ ضَرُوري.
لا توجد علاقات صحية بدون حدودٍ صحية.
7- اختيار القيم على المشاعر
غالبًا ما يكون أعظمُ أشكال الشجاعة العاطفية هو الاستعدادُ لإخضاع مَشَاعِرك لقيَمِك.
بالطبع، جزءٌ كبير من الشجاعة العاطفية هو الاستعدادُ لمواجهة المَشَاعر الصعبة بدلاً من تجنّبها. لكن مُواجهة مشاعِرِك الصعبة لا تعني تلقِّي الأوامر منها بشكل أعمى أو الضياع فيها.
على العكس تمامًا، في الواقع:
يتطلب الأمر شجاعة هائِلة لتكون على استعدادٍ لامتلاك شعور صَعب والاستمرار في التركيز على قيمِك.
فمثلا:
يتطلب الأمر شجاعة للبقاء مركزًا على ما يقوله شريكك حقًا في المحادثة عندما تشتت انتباهك مشاعر الانزعاج والتهيُّج.
يتطلَّب الأمر شجاعة للمثابرة والاستمرار في تقديم هذا العرض عندما يشتِّت انتباهك قلقك وإحراجك من هذه الزلة في الشريحة الأخيرة.
يتطلب الأمر شجاعة لمواصلة العمل الجاد لإنجازِ هذا المَشرُوع في الوقت المحدَّد عندما تشتّتك المُمَاطلَة وجاذبية الإثارة هنا وهناك.
لا يعني أي من هذا أنه يجبُ عليك ألا تكون على درايةٍ بمشاعرك. أو أنه في بعض الأحيان لا يجبُ أن "تتماشى" مع مشاعرك عندما يكونُ ذلك منطقيًا. ولكن لمجرد أن مَشَاعرك مفيدة في بعض الأحيان لا يوجد سببٌ لافتراض أنها كذلك دائمًا.
ستقودك عواطفك إلى الضَّلال بقدر ما ستوجِّهك.
تمامًا كما قد يكون لدى صديق جيد نصيحة رائعة في مواقف معيَّنة ونصائح رهيبة في حالات أخرى، قد تستحقُّ مشاعرك التصرف في بعضِ المواقف ولكن ليس في حالات أخرى - خاصةً عندما تتعارض مع قيمك، الأشياء التي تتطلع إليها أكثر.
نحن نستكشف ونقدِّم مجموعة واسعة من المحتوى لتشجيع النمو الفردي وحلِّ المشاكل.
محول الأكوادإخفاء محول الأكواد الإبتساماتإخفاء الإبتسامات