كلُّنا نشعُرُ بالقلق من وقتٍ لآخر. لكنّ العيش مع القلقِ المُزمِنِ شيءٌ آخر تمامًا ...
- قلق دائم بشأنِ المُستَقبَل وتخيَّل الأسوأ
- لا تكون حاضرًا تمامًا في المحادثات لأنك دائمًا ما تكون قلقًا بشأن ما يفكِّر فيه الشخص الآخر عنك
- الشعور بالتوتر والإرهَاقِ طَوَال الوقت
- الخوفُ من أنَّ نوبة الهلع قد اقتربت
- التخمين باستمرار، ويبدو أنَّك غير قادرٍ على اتخاذ قراراتٍ صَغيرَة بثِقة
بينما من الواضح أنَّ هناك العديد من الأشياء التي تقُودُنا إلى الشُّعور بالقلَق، فإليك الفِكرَة الرئيسية التي يفتقِدُها مُعظمُ الناس:
إذا كان بإمكانك تعلّم التعرُّف على هذه العاداتِ المسبِّبة للقلق في حياتك، فيُمكنك العَمَلُ على التراجع عنها وتَحرير نفسِك في النهاية من القلق المستمر والقلقِ المُزمِن.
1- تجنُّب عدمِ اليقين
من الطَّبيعة البَشرية أن ترغَبَ في تجنُّب الشُّعور بعدمِ اليقين. عندما تحضُرُ حفل عشاءٍ لأول مرة، على سبيل المثال، تقُومُ بمسح الغرفة بسُرعَة بحثًا عن شخصٍ تعرفه، ثمّ تَنجَذِبُ نَحوَه.
ولكن حتى في الحياةِ العَصرِية، غالبًا ما يكون من الجيِّد تقليل عدم اليقين أو تجنبه:
- ألستَ متأكدًا مما إذا كان عرضُك التقديمي القادمُ سيُستَقبَلُ جيدًا؟ تدرَّب أمَامَ عددٍ قليل من الأصدقاء واحصُل على تعليقاتٍ حَول الأجزاءِ التي لا تعمَلُ بشكلٍ جيد.
ولكن إليك هذا الشيء: في حين أنَّنا جميعًا نتعامَلُ مع عدم اليقين، ونَستفيدُ كثيرًا من القيام بذلك، فمن الخطأ التعود دائمًا على تجنَّب ذلك ... بعد كلّ شيء، هل أنت تعيش حياةً حقيقية فعلاً إذا لم تخاطر أبدًا، ولا تجرِّب أشياء جديدة، أو لا تدفع نفسك أبدًا خارج منطقة الراحة الخاصة بك؟
لسوء الحظّ، الأمر يزداد سوءًا ... بصرفِ النظر عن أنَّ حياتك أصْبحَت مملَّة وخالية من الأحداثِ بشكلٍ متزايد، فهناك مشكلة أكبر هنا:
يؤدِّي تجنُّب عدم اليقين إلى التخفيفِ من القلقِ على المدى القصير، ولكنه يزيد من حدَّتِه على المدى الطويل.
إليك مثال بسيط:
يراسلُكَ صديقٌ جيِّد ويدعُوكَ إلى حفل عشاء تستضيفه. ولكن بعد سَمَاع أنَّ معظم الضيوف الآخرين سيكونون أشخاصًا لا تعرفهم، تبدأ في الشُّعورِ بالقَلق.
أنت قلقٌ بشأن الشعور بالحرج وعدم الارتياح في شرح وظيفتك المملَّة، على سبيل المثال. أنت تخشى فكرة الأحاديث الصغيرة والثرثرة السَّطحية للتعرف عليك.
كلَّما فكَّرت في الأمر، زادَ شُعُورك بالقلق.
في هذه المرحلة، يصبح خيار الرفض واختلاق كذبة حول ارتباط سابق، أمرًا مُغريًا للغاية لأنه لن يوفِّر عليك القلق المُحتَمل من حفل عشاء محرج مع أشخاص لا تعرفهم (عدم اليقين!) ، ولكن كما أنه سيخفِّف على الفور كلّ القلق الذي تشعُرُ به الآن.
لذلك تُراسِل صديقَكَ بأنك لن تكون قادرًا على فعل ذلك. ومن المؤكد أنَّك ستشعُرُ بالارتياح على الفور.
تكمُنُ المشكلة هنا في أنه على الرغم من أنك أفلتَّ من القلق وعدم اليقين في الوقت الحاضر، فقد زادت احتمالية شعورك بالقلق في المستقبل.
وإليك كيف يعمل الأمر…
مركزُ الخوف في دماغك دائمًا يبحثُ عن الخطر. وعندما يكتَشف شيئًا ما، فإنه يجعلُكَ قلقًا قليلاً (من الناحية الفسيولوجية، القلق هو مجرد أدرينالين ويتم تنشيط نظام القتال أو الهروب).
لكن بشكلٍ حاسم، يراقب أيضًا كيفية استجابتك لهذا التهديد الأوَّلي وضربة القلق:
* هل تؤكِّد التقييم الأولي لمركَز الخَوف الخاص بك بأنَّ عَدَم اليقين في حفلِ العشاء يشكِّل تهديدًا لبقائك من خلال مُحاولة الهُرُوب منه؟ إذا كان الأمرُ كذلك، فستشعُرُ بقلق أقل في الوقت الحالي إذا تجنّبته. لكنك قد علَّمتَ عقلك أن حفلات العشاء مع أشخاصٍ غير مألُوفين تشكِّل تهديدًا لبقائك على قيدِ الحياة. مما يعني أنه في المرة القادِمة التي تظهَرُ فيها فرصة مماثلة، ستشعر بمزيدٍ من القلق وستكون أكثرَ ميلًا لتجنبه. انظر إلى أين تتجه هذه الحلقة المفرغة ...؟
* يمكنك عدم تأكيد التقييم الأولي لمركَز الخوفِ الخاص بك بأنَّ عدم اليقين في حفل العشاء يمثل تهديدًا من خلالِ الاقتراب منه والذهاب على أيِّ حال، الأمرُ الذي من شأنه أن يُعطي عقلك ملاحظاتٍ قيمة، لأنَّ مجرد الشُّعور بعدم الارتياح لا يعني أنه خطير حرفيًا. وعلى الرغم من أن هذا قد يجعَلك أكثر قلقًا على المدى القصير، فإنَّ عقلك سيكون أقل قلقًا في المرة القادمة التي يظهر فيها مثل هذا الموقف.
ها هي الرَّسالة:
يؤدي تجنُّب عدم اليقين إلى راحة قصيرة المدى وقلقٍ طويل الأمد. الترحيب بعدم اليقين يؤدي إلى قلقٍ قصير المدى وثقة طويلة المدى.
اختر بحِكمَة.
2. تجنّب العجز
إذا كان هناك شيءٌ واحد يميل البشر إلى تجنُّبه أكثر من عدمِ اليقين فهو العجز.
نحن نكره تماما الشُّعور بالعجز.
على سبيل المثال:
- الشعور بالخوف من أن مقابلتك القادِمة لن تسيرَ على ما يُرام وأنك غير قادر على فعلِ أي شيء حيالها الآن بعد أن اقتَرَب موعدُها.
- الخوف من أول رحلة طيران لطائرة ابنك بمفرده وعدم القُدرة على فعلِ أيِّ شيء حيال ذلك.
- سماع زوجِكِ يتحدَّث عن مدى شعوره بالاكتئاب ومعرفة أنه لا يمكنكِ جعله يشعر بالتحسُّن.
بالطبع، مثل عدم اليقين، لا مفرَّ من العجزِ في الحياة لأننا لا نستطيعُ التحكم في كل شيء.
أنت تبنِي توقُّعات عالية بشكلٍ مفرط للناس في حياتك، وتنخرط بشكلٍ مفرط في حياة الآخرين على الرغم من أنهم طلبوا منك عدم القيام بذلك (وهذا يضغطُ عليك).
أنت تعيد سرد الأخطاء والنَّدم في رأسك مرارًا وتكرارًا لأنه على الرغم من أنك تعرف عقليًا أنه لا يمكنُك تغيير الماضي، فإن اجترار الأفكَارِ على الأقل، يجعلُك تشعُرُ أنك تفعل شيئًا مثمرًا ولستَ عاجزًا تمامًا.
مع القليل من التفكير الذَّاتي، يمكنُكَ على الأرجح التفكير في العديدِ من المجالاتِ في حياتك حيث تحاول التحكُّم في شيء ليس في الواقع تحت سيطَرَتِك.
ولكن هناك شكلٌ واحد كبير من التحكم غير المفيد (والمسبِّب للقلق) والذي يفتقدُهُ معظم الناس:
أنت قلقٌ بشأن الأشياء التي لا يمكنك التحكم فيها لأنها تجعَلُك تشعر بالتحكم مؤقتًا.
بحكم التعريف، القلق هو تفكيرٌ سلبي غير مفيدٍ حول مشاكل افتراضية أو مستقبلية. في الواقع، كما عرضتُ القضية من قبل، القلق هو محرك القلق.
ولكن الشيء الغريب بشأنِ القلق هو أنه في كثيرٍ من الأحيان عندما تكون قلقًا، فمن المُحتَمل أنك تعلم فكريا أنه ليس مفيدًا في الواقع. وهذا فقط يجعلُكَ تشعُرُ بالقلق والتوتر.
ومع ذلك ، لا تزال تقلق ... لماذا؟
حسنًا، تمامًا كما نميل إلى تناول الوجبات السَّريعة على الرغم من معرفتنا بأنها سيئة بالنسبة لنا، فإننا نشعر بالقلق لأنه لبضع دقائق أو ثوانٍ وجيزة.
يمنحنا القلق شيئًا نفعله ويجعلنا نشعُرُ بالسيطرة عندما نشعُرُ بالعَجز.
ونظرًا لأنَّ القلق يشبه إلى حدٍّ كبير حلّ المشكلات والتخطيط، فمن السهل تبريره. ولكن في النِّهاية، القَلقُ يجعلك قلقًا بشكلٍ لا يصدق ولا يصلح أي شيء في الواقع.
ولكن لأنه يشعرُنا بالارتياح مؤقتًا، فإنَّنا نُدمِنه. لأنه يخفِّف مؤقتًا هذا الشُّعور الرهيب بالعجز، نعود إليه مرارًا وتكرارًا على الرغم من كل القلق الذي يولِّده هذا الشّعور.
هذا يعني أنه إذا كنت تريد أن تشعر بقلقٍ أقلّ، فيجب أن تتعلم التحكم في عادة القلق لديك.
3- تجنَّب وضعَ الحُدود
تعتبر الحدود غير الصحيّة من أكثر أسباب القلقِ المزمن دهاءً:
- تقُول دائمًا نعم لطلب مديرك للقيام بعمل إضافي "قليل" خلال عطلة نهاية الأسبوع
- دائما "تسير مع التيار" والموافقة على ما يريد زوجُكِ القيام به لقضاء الإجازة.
- الرد دائمًا على مكالمات أختك الهاتفية والاستماع إلى تنفيسها والتذمُّر من علاقاتها السامة
أعني، فكر في ذلك:
إذا كنت تتعامَلُ باستمرار مع مشاكِل الآخرين، ولم يكن لديكَ الوقتُ لتلبية رغباتك واحتياجاتك، فكيف لا تقلق!
ولكن إذا كان من الواضِح جدًا أنَّ الحدُود غير الصحيّة تؤدّي إلى القلق، فلماذا نُكافح كثيرًا لوضع حدودٍ صحية؟
في حين أنَّ هناك العديد من الأسباب، فإنّ أحد أهمّها هو:
- أنت تكافح لوضع الحدود لأنك تخشى التواصل بحزم.
الآن، يسمع الكثير من الناس مُصطلح الحزم ويفكِّرون في الوقاحة أو الإلحاح. لكن في الواقع، التواصل الحازم هو الحلّ الوسط الصحي بين العدواني والسلبي.
* التواصُل العدواني هو عندما تحاول الحصول على ما تريد ولكن بطريقةٍ فظَّة وغير محترمة للآخرين.
* التواصُل السلبي هو عندما تكون غير محترم لرغباتِك واحتياجاتِك لأنَّك تهتمُّ بشكل مفرط بأشخاصٍ آخرين وتستوعِبهُم.
يعني التواصل الحازِم طلب ما تريد وقول لا لما لا تريده بطريقةٍ تحترمُ نفسك بها وتحترم أيضًا والشخص الآخر.
ليس هذا هو الوقت المناسب أو المكان المناسب للدخول في جميع الفروق الدقيقة في كيفية أن تكون أكثَرَ حزمًا. ولكن مفتاحُ الإدراك هو هذا:
- إذا كنت لا ترغب في الدِّفاع عن نفسك، فلن تتمكَن من الحفاظ على حدودٍ صحية. وبدون حدودٍ صحية، سوف يرتفعُ قلقُكَ بشدَّة.
إذا كنت تريد أن تبدأ في الشُّعور بقلقٍ أقل طوال الوقت، تدرَّب على التواصل بحزم.
محول الأكوادإخفاء محول الأكواد الإبتساماتإخفاء الإبتسامات