المُرُونة العَاطِفية هي القُدرَة على تحمُّل المَشَاعِر الصَّعبة مع الاستِمرار في العمل وفقًا لقِيمك.
على سبيل المثال:
- البقاءُ منتبهًا والاستماع بعنايةٍ إلى انتقادات شريكك على الرغم من الشُّعور بالأذى والرغبة في الردِّ عليه بانتقاد مرة أخرى.
- التمسُّك بالتزامكَ بتجنُّب الحلويات لمدة شَهر على الرغم من الشُّعور بالتوتر الشَّديد ومعرفة من الآيس كريم سيشعرُك بالرِّضا الآن.
إنه عكسَ الهَشَاشَة العَاطِفية عندما يتمّ خطفنا من قبل مشاعِرِنا المُؤلِمَة وينتهِي بنا المطاف بتخريبِ أفضلِ نَوَايانا:
* انتقد بتعليق عدواني سلبِي بدلًا من الاعتراف والجلُوسِ مع غَضَبك.
* الضّياع في دواماتِ القلق بمجرد سماعِك خبرًا سيئًا.
* الوقوع في النقد الذاتي والحكم بعد خطأ أو أيّ خطأ بسيط.
إذا كنت تريد أن تكون أكثَر مُرُونة من النَّاحية العاطِفِية، فَاحترس من هذه العاداتِ السيئة الثلاث التي تجعلُك ضعيفًا من النَّاحية العَاطِفية.
1- الهروب من المشاعر المؤلمة
غريزتُنا الطبيعية تجعلُنا نتجنّب الأشياء التي تسبِب الألم.
على سبيل المثال: إذا شَعرتَ بحرق أطراف أصابعك بعد لمس مقلاة ساخنة، فمِنَ المنطقي أن تحرِّك إصبعك بسُرعَة بعيدًا عن المِقلاة لتجنُّب الإصابة بحُرُوقٍ خَطِيرة.
لكن الهدف من تحريكِ يدِك عن المِقلاة الساخنة ليس تجنُّب الألم. الهدفُ هو تجنُّب الخطر - تلف الأنسجة، في هذه الحالة.
الألم هو مجرد رُسُول يخبرك بالاحتِراس من الخطر.
فكر فقط في عدد الحروق الخطيرة التي قد تتعرض لها أصابعك إذا كانت يداك غير قادرة على إرسال إشارات الألم إلى عقلك؟
ينطبق هذا المبدأ نفسه على الألمِ العاطفي ...
تمامًا مثل الألم الذي تشعُرُ به في إصبعك عند الإصَابة بحُرُوق، فإنَّ الألم العاطفي مثل القلق أو الشُّعور بالذنب أو الحزن غير مريح ولكنه ليس خطيرًا في حدِّ ذاته.
مثال بسيط:
- تشعر بالخوف عندما يطاردك دبّ. الخوف هو مجرد طريقة لعَقلِك لمُحَاولة مسَاعدَتك على البقاء على قيدِ الحياة وعدم تعرُّضك للموت من قبل الدب. الخطر الحقيقي بالطَّبع هو الدب!
لسوء الحظّ، من السهل الخلط بين الألم العاطفي وبين الخطر والبدء في التعامل معه على أنه خطر بالهرُوب ...
- تشعر بالقلق حيال مشروعٍ كبير تحتاج إلى العمل عليه وتشتِّت انتباهك على الفور بالكثير من المهام الصغيرة والمهام.
- تشعر بالحزن وتفقد نفسك على الفور في بعضِ مقاطع فيديو Tik-Tok المرحة.
ها هي المشكلة:
الهروب من الألم العاطفي يجعلُكَ تشعر بتحسُّن على المدى القصير، لكنَّه يجعلُكَ تشعر بالسُّوء على المَدَى الطويل.
عندما تتجنَّب شيئًا ما بشكلٍ معتاد، فأنت تعلِّم عقلك أنَّ هذا الشيء خطير. هذا يعني أنه في المرة القادمة التي يظهر فيها هذا الشيء، ستشعُرُ بخوفٍ إضافي.
الآن، هذا أمر جيد إذا كان ما تتجنبه خطيرًا بالفعل - مثل الدب!
لكن من الخطأ الفادح أن يكون الشيء الذي تتجنَّبه ليس خطيرًا في الواقع، فقط مؤلمًا - حزن، قلق، غضب، شعور بالذّنب، استياء، أو أي عاطفة مؤلمة.
من خلال تجنُّب المشاعر المُؤلِمَة بشكلٍ اعتيادي، فأنت تعلِّمُ عقلَكَ أنه من الخَطَر أن تشعر بالسوء.
لكن الشعور بالسُّوء العاطفي هو جزءٌ طبيعي لا مفرَّ منه من التَّجربة الإنسانية. لا يمكنك تجنّبه في الواقع. لكن كلَّما حاولت أكثر، ازدادت معاناتك سوءًا في النهاية.
تذكَّر:
مجرد الشعور بالسُّوء لا يعني أنه سيء.
توقف عن الهروب من المشاعر المُؤلمَة وتعلَّم كيفية التعامُل معَها بدلاً من ذلك.
2- ثِق بأفكارك
عقلك هو شيءٌ قوي.
على وجه الخُصُوص، يمكن أن يكون لقُدرةؤ عقلك على سردِ القصص وبناء المعتقدات تأثيرٌ عميق على كل من الطريقة التي تشعُرُ بها وكيف تتصرف.
هذا مثال:
كان لديّ زميلٌ، كان يعاني من مشاكِل الغضب في العمل وكان معرَّضًا لخطر الطرد إذا لم يكتشف الأمر ويتعلَّم كيفية التعامُل بشكلٍ أفضل مع زُمَلائِه في العَمَل.
يميلُ غضبه إلى الظُّهور عندما لا يُنجزُ زُمَلاؤه في العمل عمَلَهُم في الوقتِ المحدُّد - أو على الأقل ليسَ بالسُّرعة التي كان يودّها.
في النهاية، توصَّل إلى أنَّ معاييرَهُ في التوقيت كانَت عالية بشكلٍ غير واقِعِي. ولكن على الرغم من الاعتراف بذلك فكريًا، إلاَّ أنّه ما زال يشعُرُ أنه من الخطأ إلى حدٍّ ما أن يتأخر زملاؤه في العمل. وهذا الاعتقاد جَعَله يشعر بالغَضَبِ وسُرعَة الانفعالِ في العمل.
بعد الكثيرِ من الاستكشَاف، علمتُ أنَّ هذا الاعتقاد ترجعُ أصوله إلى تعليقٍ واحد أدلى به والده عندما كان طفلاً - فترسّخ لديهِ أنّ "التأخر هو شكلٌ من أشكالِ عَدَم احترامِ كلّ من حولك".
لذلك لمدة 40 عامًا أو أكثر، كان التفكيرُ الأولي لهذا الرُّجُل عندما تأخر شخص ما أنه غير مُحترَم، ولم يكن مفاجئًا أن يشعُر بالغضب نتيجة لذلك.
ما هو غريب، على الرغم من ذلك، أنه لمدة 40 عامًا لم يشكِّك أو حتى يستكشِف هذه الفكرة عن نفسِه.
وعندما اكتشفها - وبدأ في البحث عن قصصٍ وتفسِيراتٍ أخرى من النَّاحية الأخلاقية حول سبب تأخُّر الناس - تلاشَى غضبُهُ وإحباطه بسرعة.
للأفضل أو للأسوأ، فإنّ القصص التي نرويها لأنفسنا تؤثِّرُ بعمق على مَشَاعِرنا وأفعالنا.
تذكر:
فقط لأنّها فكرة لا تجعَلهَا حقيقة.
تعلَّم أن تتَسَاءلَ عن أفكارِكَ وقصصك وستجدُ نفسَكَ أكثر مُرُونة من الناحية العَاطِفية مما كنت تعتقد أنه مُمكِن.
3- ترك العواطف تملي القرارات
تذكر من النُّقطة رقم 1 أعلاه أنه بغضِّ النظر عن مدى شعورِنا بالألم، فإن العواطف تحاول فقط المساعدة.
ممَّا يعني أنه يجب علينا تجنُّب الوقوع في فخِّ التفكير في العواطف على أنها سيئة أو خطيرة ومحاولة تجنُّبها على الفور.
ولكن من الممكن أيضًا الوقوع في فخٍّ على الطرف الآخر - وذلك بافتراضِ أنَّ مَشَاعرك تقودك دائمًا في اتجاهٍ مفيد.
على سبيل المثال:
تشتري مشروبًا من السُّوبرماركت. وأنتَ تخرُجُ من الباب وتُدرك أنه المشروب الخطأ. تفكِّر في العودة لتطلُب إعادة ترتيبِ الأمر، ولكن بعد ذلك تتخيَّل كيف يمكن أن يكون من الصعب طلب الاستبدال. بالإضافة إلى أنك لا تريد إحراجهم ربما، أو تُشعرَهُم بالسُّوء. لذا فأنت تقبل ذلك، وتتخلّى عمّا كنت تتطلَّع إليه طوال الصباح.
أنت هنا تسمَحُ لعاطفةٍ ما بأن تملي قرارك.
تكمن المشكلة أحيانًا في أنَّ عواطفك وما تشجّعُك على القيامِ به لا يتمَاشَى جيدًا مع قيمِك. ممَّا يعني أنك إذا اعتدت على ترك عواطفك تملي قَرَارَاتِك، فسوف ينتهي بكَ الأمر إلى التصرُّف بشكلِ مخالف لقيمك الخاصة كثيرًا (بالمناسبة، هذا هو أصل التخريب الذاتي).
بالطبع، لا حَرَج في الاستماعِ إلى مشاعِرِك. بعد كلّ شيء، في بعضِ الأحيان تَتَماشَى عواطفك جيدًا مع قيمك!
ولكن إذا كُنت معتادًا على السَّماح لعواطفك ببسَاطة بإملاءِ قَرَاراتك - خاصة قرارات الحياة الكبيرة - فأنت تجهِّز نفسك لمَدَى الحياة من النَّدم وتدنّي احترام الذات والهَشَاشة العاطفية، وكلّها أمُورٌ طبيعية نتيجة المساومة على قيمك لإرضاءِ مَشَاعرك.
تذكَّر:
استمع إلى مشاعرك، لكن لا تثق بها.
من المرجح أن تقودك العواطف إلى الَّضلال بقدر ما ستوجِّهك إلى الإنجاز. لذلك، استخدِم قيمك لتوجِيه قَرَاراتك.
اقرأ أيضا:
10 طرق يستخدمها الأشخاص الناجحون لاتخاذ القرارات الذكية
لمتابعة الكاتب والتواصل معه:
نحن نستكشف ونقدِّم مجموعة واسعة من المحتوى لتشجيع النمو الفردي وحلِّ المشاكل.
محول الأكوادإخفاء محول الأكواد الإبتساماتإخفاء الإبتسامات