يقول الكاتب Nick Wignall: هذا سؤال يُطرح علي كثيرًا بصفتي معالجًا نفسيًا:
كيف تجلس هناك وتستمع لمشاكِلِ الناس طَوَال اليوم؟ ألا تُصابَ بالاكتِئاب؟
بصراحَة، ليس حقًا.
قد تتخيّل أنَّ كلّ الحُزن، والإحباط، والقلق الذي أخبَرَني به زَبائني سيبدأُ في الانقِضَاض علىّ بعد فترة. ولكن، إذا كان هناك أيّ شيء حول ذلك، أشعُرُ أنني أفضل قليلاً في إدارة مشاعِري الخاصة ومَشَاعر الآخرين لأنني أتدرَّب طوال اليوم.
القُدرة على إدارة الحالة المِزاجية السّيئة للآخرين والعواطف الصَّعبة بشكلٍ جيد هي قُدرة يُمكن مُمارَستها وتقويتها.
فيما يلي 5 مهارات محددة تعلَّمتها تساعدني على التَّعامل بفعالية مع المشاعر الصعبة للآخرين.
إذا تمكَّنتَ من تعلم كيفية تنميتها، فستساعدك هذه المهارات على الحفاظ على هدُوئك في كل علاقة في حياتك.
1- انظر إلى المشاعِر القوية على أنَّها لغزٌ وليسَت مشكلة
عندما يصاب شخصٌ قريب إلينا بالقلق، أو يغمره الحزن، أو أنّه محبطٌ بشكلٍ لا يصدَّق، فمن الطبيعي أن ترَى عواطفه على أنَّها مشكلة - شيء يجبُ الاهتمام به وحله بسرعة.
ولكن بما أنني متأكِّد من أنك قد تعلمت هذا، فإنَّ تقديم النصيحة لشخصٍ يعاني من مزاجٍ سيّئ عادة ما يكون غير مفيد في أحسنِ الأحوال وغالبًا ما يأتي بنتائج عكسية.
بدلاً من النظر إلى الحَالَة المزاجية السيئة لشخصٍ ما على أنَّها مشكلة يجب إصلاحُها، ماذا لو غيَّرت وجهة نظرك ورأيتها بمثابة أحجيةٍ بدلاً من ذلك؟
إنَّ النظر إلى عاطفة شخص ما على أنَّها مشكلة يضعنا في إطارٍ أخلاقي للعقل - فنحن نفكِّر في المشاعر على أنها شيءٌ سيئ يجب التخلص منه بسُرعة.
من ناحيةٍ أخرى، فإنَّ التفكير في الأمر على أنه أحجيةٌ يضَعُنَا في عقلية الفُضُول. وعندما نشعُرُ بالفضول بشأنِ مَشَاعر شخص آخر، يكون من الأسهل بكثير التحقُّق من الصحة والفهم والتعاطف، وهو ما يحتاجُهُ حقًا معظم الأشخاص الذين يعانون من مَشَاعر مؤلمة.
لذا، انتبه إلى حديثك الذاتي عندما يكون الشخص الذي تهتمُّ به عاطفيًا للغاية. كيف تفكر في انفعالاته تجاه نفسك؟
عندما تتحوَّل من التفكير بالمُشكلة إلى التفكير اللّغز، يُصبح عقلك مدفوعًا بالفُضُول بدلاً من الأخلاق، وهو أمرٌ أكثر فائدة في المواقف الشديدة عاطفياً، بالنِّسبة لك وللشخص المقابل لك.
عندما يكون شخص ما تهتمُّ لأمره في حالةٍ مزاجية سيّئة، حاول أن تفهَمَ كيف ولماذا يشعُرُ بما هو عليه بدلاً من كيف يمكنُ إصلاحُهُ.
2- ممارسة التعاطف العكسي
التَّعاطف هو فعل وضعِ نفسك في مكان شخصٍ آخر ومُحاوَلة تخيُّل ما يجب أن يكون عليه الشّعور لو كنتَ في مكانِهم - بأفكارهم ومشاعرهم وتجاربهم وظروفهم.
وعلى الرغم من أنَّ التعاطف هو مهارةٌ مهمَّة يجب تنميتها لجميع أنواع الأسباب، إلاَّ أنَّ هناك نسخة منها مفيدة بشكلٍ خاص للتحكُّم في الحالة المِزاجية السيئة للآخرين. أسمِّيها التَّعاطف العَكسي.
التعاطف العَكسي: بدلاً من وضع نفسِكَ في مكان شخصٍ آخر، حاوِل أن تتذكَّر وقتًا كنت تشعُر فيه بنفس الشّعور.
بعبارة أخرى، حاول أن تتذكر وقتًا كنت تكافح فيه بطريقةٍ مماثلة ومع مجموعةٍ مُماثِلة من المَشَاعر والمزاج الصَّعب.
على سبيل المثال، إذا كانوا محبطين وغاضبين حقًا، ففكّر في الوقت الذي شعرت فيه بالإحباط الشديد ولم يكن بإمكانك التفكير بشكل صحيح:
ما الذي حدث وأغضَبَك إلى هذا الحدّ؟
ما أنواع الأفكار والعواطف التي كانت تدورُ في عَقلك؟
وربما الأهمّ من ذلك، ما الذي تتذكر أنك تريده أو تحتاج إليه أو تتمناه عندما شعرت بهذه الطريقة؟
في كثير من الأحيان، يمكن أن يكون التعاطُف العَكسي وسيلة أكثر قوة لتقدير معاناة شخصٍ آخر لأنه يعتمد على تجارِبِك الخاصَّة بدلاً من التجارِب الافتِراضية.
وكلما زادت قدرتك على ربط نفسك بما يمرُّون به، زادت احتمالات أن تكون مفيدًا وداعمًا حقًا للشَّخص بجوارك.
3- كن مرآة، لا ميكانيكيًا
إليك هذا الشيء:
مُعظم الناس الذين يعانُون عاطفيًا لا يريدون من شخصٍ ما أن يُعالج آلامهم، فقد يريدُون أن يشعُروا بأنّه يتمُّ فهمُهم.
ضع ذلك في عقلك، لأنَّه أحد أكثر القوانين غير المَنطقية في علم النفس البشري.
لذا، كيف نخرُجُ من عقلية الإصلاَح ونبدأ في مُساعَدة الناس على الشُّعور بالفَهم؟ أفضل طريقة هي مُمَارسة أسلوب يسمَّى الاستماع التأملي.
الاستماع التأمُّلي يعني أنه عندما يُخبرك شخصٌ ما بشيء ما، فإنَّك ببساطةٍ تعكس له ما قاله، إما حرفيًا أو بتدويرك البسيط عليه.
علي سبيل المثال:
رئيسك في العمل: لا أستطيع أن أصدق أن تيدي أحرجني بهذه الطريقة أمام جميع الموظفين! أنت: يبدو أنَّك كنت محرجًا حقًا.
زوجك: أنتِ لا تستمعيني أبدًا، أنتِ تعطيني دائمًا النصيحة فقط. أنت: يبدو أنّك تشعر وكأنني أميل إلى تقديم المَشورة فقط دون الاستماع حقًا إلى ما تقولُه.
الآن، أعلم أن هذا قد يبدو سخيفًا أو متعاليًا للوهلة الأولى، لكنني أعدُكَ أنَّه يَعمل جيّدًا.
السَّبب هو أنَّ الأمر لا يتعلّق بمحتوى ما يقولونه، بل يتعلق بما يشعُرُون به. القيمَة الحقيقية للتأمُّل في ما قالوه للتو هي أنه يساعدهم على الشعور بأنك معهم، وأنك متصل ومتفهِّم.
من خلال عكس تجربة شخص آخر، فإنك تمنحه شيئًا أكثر قيمة بكثير من النصيحة - فأنت تمنحه اتصالاً حقيقيًا.
4- تذكَّر أن تتحقَّق من صحَّة مَشَاعرك
من أصعبِ الأُمُور بخصوص الحَالة المزاجية السَِّيئة للآخرين هي المشَاعر التي يميلُون إلى إثارتِها فينا.
- شريكي حزين وهذا يشعرني بالإحباط.
- رئيسنا غاضبٌ ومُتعَجرف، ممَّا يجعلنا نشعر بالقلق أيضًا.
- والدنا غاضب وسريع الانفعال ونردُّ عليه بانزعاج وسخرية.
تكمن المشكلة في أنه بمجرد أن نتعمَّق في دوامة المَشَاعر السلبية الخاصة بنا، فإنه من الصعب أن يكون لدينا نطاقٌ عقلاني وعاطفي كافٍ للتنقُّل بين مزاجِنَا ومزاجِ شخصٍ آخر. هذا هو السبب في أننا غالبًا ما نتفاعل مع الحالة المَزاجية السيئة للآخرين بطريقةٍ لا تفيدُهُم في النهاية أو لنا أو للعلاقة.
الحلّ هو أن نكون أفضَلَ في ملاحظة وإدارة استجَابَاتنا العاطفية في وقتٍ مبكِّر حتى لا تخرج عن نِطاق السيطرة. وأفضل طريقة أعرِفُها للقيام بذلك هي من خلال عَمَلية تسمَّى التحقق من الصحة.
المُصَادقة تعني بَبَساطة الاعتراف بمَشَاعرنا وتذكير أنفُسنَا بأنها بخير وأنّها معقولَة.
على سبيل المثال، افترض أن زوجتك أو شريكك قد بقيت تتحدّثُ طوال المساء بشأن حادث ما في العمل. إنها محبطَة، غاضبَة، قلقَة بعض الشيء، وليس هناك ما يُشيرُ إلى توقُّف ذلك. على الرغم من قدرتك على تحمُّل ذلك خلال السَّاعات القليلة الماضية، إلا أنك تشعُرُ أنك بدأت في الانزعَاج منها.
بدلاً من أ) التصرُّف بناءً على هذا الإزعاج وقول شيء غير مفيدٍ لشريكك، أو ب) أن تصبح حكمًا على نفسك لشعورك بالانزعاج منها، يمكنك إثبات صحَّة انزعاجك.
يمكنك التوقف لبضعِ ثوان، والاعتراف بأنَّك تشعُرُ بالانزعاج والإحبَاط من زَوجتك، وذكِّر نفسك بأنه من الطَّبيعي أن تشعُرَ بهذه الطريقة، ثم اسأل نفسَكَ ما هي الطَّريقة الأكثر فائدة للمضي قدمًا.
نحن نستكشف ونقدِّم مجموعة واسعة من المحتوى لتشجيع النمو الفردي وحلِّ المشاكل.
محول الأكوادإخفاء محول الأكواد الإبتساماتإخفاء الإبتسامات