على الرَّغم من وجود العَديد من الأسبَابِ المُحتَملَة للصّراعات العاطفية المُزمِنة، إلاَّ أنَّ هناك سببًا مهمًا للغاية ولكن تمَّ تجاهُلُه تمامًا وإساءةُ فهمِه.
في الواقع، إذا كَانَ بإمكاني تقديم نصيحة واحدة فقط لشخصٍ ما لتَحسِين صحَّته العاطفية ورفاهيته، فقد يكون هذا:
توقَّف عن وصفِ المشاعر التي لا تحبُّها بأنها "سلبية".
والسَّبب واضحٌ ومُباشر:
عندما تشير إلى المَشَاعر الصَّعبة على أنَّها سلبية، فإنَّك تعزِّز الاعتقادَ بأنَّ هذِهِ المَشَاعر سيّئة، وهذا ليسَ صَحيحًا ولا مفيدًا.
في بقية هذا المقال الصَّغير، سأكشف لماذا أعتقد أنه من الخطأ تمامًا أن تصِفَ بعض المشاعر بأنّها "سلبية"، ولماذا يجعل هذا الاعتقاد صراعاتِكَ العاطفية أسوأ، وبعضَ النصائح للتفكير بشكلٍ أكثر دقَّة حول المشاعر الصعبة.
لماذا المشاعر "السّلبية" ليست سيّئة في الحقيقة
في الحقيقَة، كلّ سببٍ من هذه الأسبابِ يمكن أن يكونَ مقالاً في حدِّ ذاته، لكنني سأُحاولُ أن أبقيها موجزة. إذا كانت لديك أفكار أو أسئلة، يرجى وضعها في التعليقات وسأبذل قصارى جهدي للرد.
1- لا يمكن أن تكون المَشَاعر سيئة بالمعنى الأخلاقي لأنَّ العواطف ليست شيئًا يمكنك التحكُّم فيه بشكلٍ مباشر.
فكِّر في الأمر: لا أحد يُسجَنُ لشُعُوره بالغضب لأنَّ الغَضَب ليس شيئًا يُمكنك التحكّم فيه دائمًا.
على عكسِ عواطفك، فإنَّ أفعالك هي شيءٌ يمكنك التحكّم فيه - ونتيجةً لذلك، يمكنُ الحُكم عليها على أنّها جيدة أو سيئة من النّاحية الأخلاقية.
2- لا يمكن أن تكون المَشاعرُ سيّئة من حيث كونها خطيرة لأنَّ العواطف نفسَها لا يمكن أن تؤذيكَ في الواقع.
لن يؤذيك أيّ قدرٍ من الحُزن، على سبيل المثال.
قد يؤدّي الهُرُوب من حزنك عن طريق الضياع أو تشتيتِ انتباهك بسلوك متهوِّر إلى إلحاق ضَررٍ حقيقي بك. لكنّ المَشَاعر نفسها لا يمكنُ أن تُؤذيك.
الآن، قد تقول إنَّ وجُود مشاعر معيّنة مثل القلق، على سبيل المثال، لفتراتٍ طويلة من الزَّمن يمكن أن يؤدّي إلى إجهادٍ مزمن، وهو في الواقع ضارٌّ بجِسمك.
ولكن غالبًا ما يكون السبب في استمرار المَشَاعر الصَّعبة مثل القلق لفترةٍ طويلة هو أن الناس يطيلونها عن غير قصدٍ ويكثٍّفونها كنتيجَة مباشِرة لمُحاولة تجنُّبها أو القَضاء عليها - وكلاهما يأتي عادةًً من الاعتقاد بأنَّ المشاعر نفسها سلبية أو سيئة.
3- الشعور بالسوء لا يعني أنّك سيء.
يعتقدُ الكثير من الناس أنَّ بعضَ المشاعر "سلبية" وسيئة بسببِ الاعتقاد العميق بأنَّ الشُّعور بالسُّوء أمر سيئ.
الشُّعورُ بالخجَل، على سبيل المثال، لأنك ارتكبت خطأً واحداً لا يعني أنك فشلتَ فشلاً كاملاً كشخص. إن تعريف نفسك بالكامل من خلالِ تجربة معيَّنة أو مجموعة من التجارب هو أمرٌ سخيفٌ بكلّ صراحة.
لا يمكنك وصف شخص آخر بالفشل لمجرد أنه شَعَر بالخَجل بعد ارتكابِ خطأ.
….
على أيِّ حال، دعونَا ننتقل إلى النَّقطة الأكثر عملية وهي أنه بغضِّ النظر عمَّا تَعتقدُ أنه حقيقي أو لا يتعلَّق بالعواطف، فإنَّ التفكير فيها بهذه الطّريقة يكاد يكون غير مفيد.
المَشَاعر الصعبة ليست سيئة، ولكن قد يكون وصفها على هذا النحو
يعتقدُ مُعظمُ الناس أنه نظرًا لأنَّ المشاعر الصعبة تكون سيئة، فهي سيئة.
على مُستوَى ما، يكون هذا مَنطقيًا لأنَّ الألم غالبًا ما يرتبِطُ بالأشياء السيّئة. خذ المثال الكلاسيكي حيث يلمس إصبعك مقلاة ساخنة على الموقِد: ظاهريًا، قد تقُول إنَّ الألمَ في هذه الحَالة سيئ لأنَّ إصبعك يَحترِق. ولكن عند الفَحصِ الدَّقيق، فإنَّ هذا المَنطق لا يصمُدُ حقًا ...
الألم الذي تشعُرُ به في حدّ ذاته ليس ضارًا في الواقع. الألمُ هو مجرَّد إشارة لجذبِ انتباهك حتى تتمكَّن من فعلِ شيءٍ حيَالَ الخَطَر الحقيقي - مقلاة ساخنة تحرق إصبعك. المقلاة هي التهديد وليس الألم في خلايَاكَ العَصَبية.
لا يزال الشعور بالسُّوء - جسديًا أو عاطفيًا - مؤلمًا. وفي الوقتِ الحالي، عادةً ما نريدُ فقط التخلص من الألم. لكن تجنُّب الألم، مهما كان مفهومًا، يمكن أن يكون خطيرًا للغاية.
فمثلا:
- دائمًا ما يكون التَّسويف نتيجَة مُحاولة تجنُّب بعض المشاعر غير المريحة المرتبطة بالعمل مثل الخوف من الفشل.
- دائمًا ما يطول القَلقُ الاجتماعي ويعزَّزُ من خلال عدم تجنُّب المواقف الاجتماعية التي تثير القلق.
- غالبًا ما يتفاقم الاكتئاب بسبب اجترار الإخفَاقاتِ والأخطَاء السَّابقة في محاولة عبثية "لإصلاح" الأشياء أو اكتشافها.
الآن، إذا كنتَ تُخبرُ نفسَكَ باستِمرار أنَّ قلقك "سلبي" أو "سيئ" ، فهل من المفاجئ أن تصبحَ رغبتك في تجنبه أقوى وأقوى، ونتيجة لذلك، فإن الشعور نفسه يُصبحُ أكبر وأكبر؟
إذا كنت تنتقد نفسك بانتظام لشُعُورك بمَشَاعر الغضب "السلبية"، فهل من المفاجئ أن ينتهي بك الأمرُ بقمع غضبِك لمجرد "تسريبه" في شكل تواصل عدواني-سلبي أو استياءٍ مُزمن؟
إذا تعامَلتَ مع مَشَاعرك مثل الأعداء، فستُصبحُ فص مواجهاتٍ عنيفَة.
من ناحيةٍ أخرى، إذا كان بإمكانك البدء في التحدُّث والتفكير في مشاعِرِكَ الصَّعبة باستخدام لغة أكثر توازناً وحيادية، فمن المرجَّح أن تصبح أقلَّ حدَّة بمُرُور الوقت. ونتيجةً لذلك، ستتحسن قدرتك على إدارة عواطفك بطريقةٍ صحيَّة ومثمرةٍ بشكلٍ كبير.
في القسم التالي، سأقدم بعض النصائح البسيطة للقيام بذلك.
بعض النصائح للتَّفكير في المَشَاعر الصَّعبة بطَريقَةٍ صحيَّة
ستكون مُعظمُ مشاعرنا الصَّعبة أكثر قابلِيَة للتحكَّم وأقل حدَّة إذا توقفنا عن معاملتها كأعداء يجبُ القضاء عليهم. وأعتقدُ أنّ هذه العَملية تبدأ بالكلِمَات التي نَستخدِمها للتحدُّث عمَّا نشعُرُ به.
إليك بعض النصائح لمُسَاعدَتك على إنشَاء علاقةٍ أكثَرَ صحة وسعادة مع مَشَاعرك السلبية الصَّعبة.
استبدل "سلبي" بكلمة "صعب" أو "غير مريح" أو "مؤلم". فقط توقف عن استخدام مصطلح "سلبي" لوَصفِ مَشَاعرك. اعتد على استخدام كلمات أكثر ميكَانيكِية وحيادِية مثل صعبة أو غير مريحة أو مؤلمة لوصْفِ ما تشعُرُ به عاطفيًا. الكلماتُ مهمَّة. والكلماتُ التي تستخدمُهَا مع مَشَاعرك مهمَّة أكثر ممَّا تُدرك.
ذكّر نفسَك أنَّ مجرد الشعور بالسُّوء لا يعني أنه سيئ (أو أنَّك سيئًا لشعورك به). اجعل هذا شعارك وافعل كلّ ما في وسعك لاستيعَابه. كرِّرهُ لنفسك في تنقُّلاتك، واشرحه للأصدِقاء، وفكِّر فيه أثناء التأمُّل. على محمَلِ الجد، هذه هي الفكرةُ الأكثرُ أهمية في كلّ الصحة العَاطِفية. بغض النظر عن مَدَى الألَم، مشاعرك ليسَت هي المُشكِلة. توقف عن التعامُل معها على هذا النحو.
سرّ الشُّعور بالرِّضا
إذا كان هناك سر للرفاهية العاطفية، أعتقدُ أنَّه هذا:
- توقَّف عن التعامل مع المَشَاعر الصَّعبة مثل الأعدَاء.
إنَّ غريزَة تجنُّب المَشاعر الصَّعبة أو التخلُّص منها أمرٌ مفهُوم. وعلى المَدى القَصير، يمكن أن يؤدّي إلى بعض الرَّاحة المؤقتة. لكن الثمن الذي ندفعُهُ مقابلَ علاقةٍ قتالية مع عواطفنا لا يستحقّ كلّ هذا العناءِ في النهاية.
من الطُّرق الجيدة لبدء بناء علاقةٍ أكثر صحّة وسعادة مع عواطفنا أن نكُون أكثر حرصًا مع الكلمات التي نستخدمها لوصفها.
نحن نستكشف ونقدِّم مجموعة واسعة من المحتوى لتشجيع النمو الفردي وحلِّ المشاكل.
محول الأكوادإخفاء محول الأكواد الإبتساماتإخفاء الإبتسامات