1- إنهم يستعينُون بمصادر خارجية للعَمَل العاطِفي
من الصَّعب التعامُلُ مع المَشَاعر المُؤلِمة ...
* التطوّع لتقديم هذا العرض التقديمي على الرغم من قلقك من التحدُّث أمام الجمهور
* أن تحافظ على تواصلك مع شريكِك باحترام حتى إذا كنت تشعُرُ بالدفاع عن نفسك وتريد رد النقد.
* الاعتراف بحزنك بعد الانفصال والتحقق من صحته بدلاً من إلهاء نفسك عنه
ولكن مثل كل الأشياء الصعبة ، فإنَّ غريزَتنا الطبيعية تعملُ على تجنُّبها ...
من الأسهلِ كثيرًا التزامُ الهُدُوء وعدم التطوع في العرض وتجنُّب كلّ هذا القلق.
من الأسهل بكثير أن تردّ على شريكك بزمجرة تعزِّز الأنا الخاصة بك وشعورك بالصلاح الذاتي.
من الأسهل كثيرًا أن تفقد نفسك في علاقة جديدة أكثر من العملية الفعلية واستكشاف حزنك وإحباطك من العلاقة الأخيرة.
إحدى الطُّرقِ المُغرية بشكل خاص لتجنّب العمل الشاق لإدارةِ المَشَاعر الصعبة هي الاستعانة بمصادِر خارجية لشخص آخر.
الاستعانة بمصادر خارجية للعمل العاطفي يعني جعل شخص آخر يتعامَلُ مع المشاعر الصعبة التي هي في الحقيقة مسؤُوليتك.
إليك مثال بسيط:
يأتي والدا صديقك إلى المدينة لقضاءِ عطلة نهاية الأسبوع. يستمرّن في إرسال رسائل نصية إليه يسألونه عما إذا كان من الجيد لهم البقاء معه، أو إذا كان ينبغي عليهم الحصول على شقّة في فندق. إنه يشعر بعدم الارتياح عندما يقول لا لهم ولكن من الواضح أيضًا أنه لا يريدهم أن يبقوا معه.
أخيرًا ، يقول لك: "أنا متوتر جدًا في العمل وكلّ شيء آخر للتعامل مع هذا الأمر. هل يمكنك فقط الاتصال بهم والعمل على ذلك؟ "
لأنك تشعر بالأسف لتوتره، فأنت تقول نعم وتتعامل مع وضع والديه بنفسك.
هذا هو الشيء الذي يبدو أنه ليس مشكلة كبيرَة في البداية. لكنه سابقة خطيرة، ويمكن أن يصبحَ مدمرًا حقًا إذا أصبح معتادًا - يقوم شخص ما بشكلٍ مزمن بالاستعانة بمصادر خارجية للعمل العاطفي.
ضع في اعتبارك أنه في العديد من العائلات والثقافات يتم الاستعانة بمصادر خارجية في العمل العاطفي للنساء. هذا له نتيجتان كبيرتان:
تصبح المرأة مرهقة، ومرهقة جدًّا، وفي النهاية تشعُرُ بالاستياءِ نتيجَة اضطرارها إلى القيام بكلِّ الأعمال العاطفية في العلاقة أو الأسرة.
يظلّ الرجال غير ناضجين عاطفيًا وهشَّاشين لأنَّهم يتجنبون بسهولة التعامل مع المشاعر الصعبة بمفردهم ثم يفقدون الثقة العاطفية التي قد تأتي من ذلك.
عندما تصبح علاقتك أكثر جدية، ابحث عن العلامات التي تدلّ على أن شريكك يستعين بمصادر خارجية لعمله العاطفي.
إذا وجدت نفسك مضطرًا دائمًا لإدارة مشاعر الآخرين، فربما تحتاجُ إلى تعلم أن تكون أكثر حزمًا وأن تضع حدودًا أفضل.
2- يجعلُونك تشعر بالسوء لشعورك بالسّوء (الإنارة العاطفية بالغاز)
العديد من الأشياء تشعرَك بالسّوء:
- عندما تتألم رجلك لأنها مكسورة
- عندما تؤلم معدتك بسبب إصابتك بالأنفلونزا
- عندما يؤلم الإصبع لوضعه في مقلاة ساخنة
بمعنى آخر، غالبًا ما يكون الألم علامة على الخطر أو الضَّرر.
ولكن لمجرد أن الألم يعني أحيانًا وجود خطأ ما لا يعني أنَّ هذا هو الحال دائمًا. وعندما يتعلق الأمر بالعواطف، فإن هذا التمييز نفسه يحمل:
فقط لأنَّ الشعور بالسوء لا يعني أنه سيئ.
تؤلم عضلاتك، على سبيل المثال، بعد التمرين. لكن هذا لا يعني أن هناك خطأ ما. في الواقع، إنها علامة جيدة على النمو!
طور بعض الأشخاص عادة استخدام مشاعر الآخرين ضدَّهم كشكلٍ من أشكال التلاعب أو التلاعب بالغاز كما يطلق عليه أحيانًا.
على سبيل المثال:
شريكك يقول لك شيئًا ساخرًا وجارحًا لك، ونتيجةً لذلك ستصبح حزينًا بشكلٍ مفهوم.
إنه يرى أنَّك حزين ويصيح، "لماذا أنت دائمًا قاتم جدًا ؟! ألا يمكنك فقط النظر إلى الجانب المشرق وتقدير ما لديك؟ "
انظر ماذا حدث هنا؟
لقد شعرت بالحزن بشكلٍ مفهوم للغاية، لكن بعد ذلك صاغه شريكك على أنّه شيءٌ سيء. إذا كنت ستقبل هذا التفسير وتوافقُ عليه، فسينتهي بك الأمرُ إلى الشُّعور بالسوء لأنك الآن ستشعُرُ بالذنب بالإضافة إلى الشُّعُور بالحزن بالفعل.
كن حذرًا جدًا بشأن الدخول في علاقات مع الأشخاص الذين يعتقدون أنَّ الشُّعور السيئ أمر سيئ. لأنه بوعيٍ أو بغير وعي، من المُحتمل أن ينتهي بهم الأمر بإلقاء الضوء على الغاز أو جعلك تشعر بالذنب بالسوء حيال الشَّعور بالسوء.
بالطبع، ما تشعر به هو مسؤوليتك. ولكن من الأسهل بكثير إدارة مشاعِرِك بطَرِيقَة صحية عندما تكون محاطًا بأشخاصٍ يقرون بمشاعِرِك بدلاً من الحكم عليهم.
3- يقدِّمون النصائح باستمرار (لكنهم لا يعملُون بها أبدًا)
غالبًا ما يكون تقديم المَشُورة باستمرار علامة على عدمِ الأمان وانخفاضِ النضج العاطفي.
عندما يواجه شخص ما يهمنا وقتًا عصيبًا عاطفيًا، فمنَ الطبيعي أن ترغَبَ في مساعدته:
عندما يشعر شخصٌ ما بالقلق، فمن الطبيعي أن يرغَبَ في المساعدة في تخفيف هذا الخوف والقلق. لذلك نحن نقدِّم النَصائح حولَ كيفية الشعور بتحسن أو كيف نكون أكثر ثقة.
عندما يكون شخص ما حزينًا، من المفهوم أن ترغب في مساعدته على العودة إلى طبيعته مرة أخرى. لذلك نقدم نصائح حول كيفية "الابتهاج" والعودة إلى الحياة.
ولكن إليك الشيء الذي يجب أن تنتبه له:
غالبًا ما يتم تقديمُ النَّصيحة المساعدة بشكلٍ أساسي من قبل مقدِّم المشورة الذي يريد أن يشعُرَ بتحسن.
انظر، عندما يشعُرُ الأشخاص المقرَّبون إلينا بالسوء، فإنَّنا غالبًا ما نشعر بالسوء معهم. ونتيجةً لذلك، يقدّم الكثير من الناس النصائح في الغالب لأنهم لا يريدُون الشُّعور بالسوء بعد الآن.
على سبيل المثال: بعد أمسيةٍ كاملة شعرت فيها زوجته بالقلق وعدم الأمان بشأن حادثة ما في وقتٍ سابق من اليوم، يبدأ الزوج المحبط بإطعامها بنصيحة "تجاهليها فقط" أو "اترك الوظيفة اللعينة بعد ذلك" لأنه سئم من شعورها بالقلق وكل "التوتر" الذي تجلبه إلى علاقتهم.
إذا كانت صراعاتك العاطفية تُقابل دائمًا بالنصائح، فقد تكون هذه علامة على أنَّ شَريكَك أقلّ اهتمامًا بمساعدتك بالفعل وأكثر اهتمامًا بعدمِ الاضطرار إلى الشعور بعدم الارتياح نحو نفسِه.
بصرفِ النظر عن كونك أنانيًا نوعًا ما، فهذه مشكلة لأنها تؤدي إلى نصيحة غير مفيدة. لأننا عندما نكافح عاطفيًا ، نحتاج عادةً إلى التعاطف والتفاهم والتواصل أكثر بكثير من مجرد نصيحة.
4- يتّخذون موقفا دفاعيا لكنّهم لا يعترفُون بذلك
هناك نوعان من الدِّفاع:
شعور دفاعي. من الطبيعي جدًا أن نشعر بالدفاع في أي وقت نتعرض فيه للهجوم أو الحكم علينا أو انتقادُنا - حتى لو كان النّقد بحسن النية ولطيفًا. إنه مؤلمٌ ببساطة عندما تنكشِف نقاط ضعفنا أو إخفاقاتنا أو نقاط ضعفنا. إذا كنت قد فعلت شيئًا خاطئًا واتصل بك شخص ما، فستشعر على الأقل ببعض الذنب والخجل والدفاع. هذا أمرٌ طبيعي ولا يوجد شيءٌ خاطئ أو غير صحّي بشأن الشُّعور بالدفاع.
التصرف الدفاعي. في حين أنه من الطبيعي والصحي تمامًا أن تشعر بالدفاعية عند انتقادك، إذا كان رد فعلك على هذا الشعور الصَّعب هو مهاجمة الشخص الآخر، فإنَّ ذلك يصبح مشكلة. على سبيل المثال ، عندما يذكرك شريكك أنك نسيت إخراج القمامة مرة أخرى ويطلُبُ منك من فضلك المحاولة والتذكر في المرة القادمة، لكنك تنتقده لشيءٍ لم يفعله هو في وقتٍ سابق من الأسبوع.
كن حذرًا من الأشخاص الذين يتصرَّفون بشكلٍ دفاعي بشكل منتظم: فهذه عادة علامة على تدنِّي الوعي الذاتي وانعدام الأمن.
من الواضح، عندما يكون شخص ما معتادًا على التصرف بشكل دفاعي، يمكن أن يؤدي ذلك إلى جميع أنواع المشاكل: المشاجرات والحجج التي لا داعي لها، وقول أشياء مؤذية ومؤسفة، وثقة منخفضة في العلاقة، وما إلى ذلك.
لكن المُشكلة الأكبر بكثير مع الأشخاص الذين عادة ما يتصرَّفون بشكل دفاعي هي: إنها تجعلهم يجهلُون موقفهم الدفاعي وغير قادرين على إدارته بطريقةٍ صحية.
الأشخاصُ الناضجون عاطفيًا قادِرون على الشعور بألم الدفاعية ولكنّهم مدرِكون لأنفسهم بما يكفي للاعتراف بهذا الشعور ومعالجتِه بطريقة صحية، ثم التصرف بطريقة ناضجة وبناءة.
5- إنهم غير مستعدين لأن يكونوا عرضةً للخطر
الضُّعف العاطفي يعني الرغبة في التحدث والانفتاح مع ما تشعُرُ به. لسوء الحظّ، يفتقر بعض الأشخاص إلى المهارات أو الرغبة في القيام بذلك. وهي مشكلة كبيرَة لأن ...
من الصعب جدًا أن تكون لديك علاقة صحية مع شخصٍ يرفض الحديثَ عن مَشَاعره.
الآن، الضعف العاطفي لا يعني أنك تتحدَّث باستمرار عن كلِّ شعور ومزاجٍ صغير مع كل شخص تقابله. وفي الحقيقة، فإنَّ القدرة على قمعِ مشَاعْرنا هي في الواقع مهارَة مهمَّة.
بعض الأمثلة على كيف أنَّ عدم الرغبة في أن تكون ضعيفًا عاطفياً يمكن أن يؤثِّر سلبًا على العلاقة:
شريكك تحتَ ضغطٍ كبير في العمل. لكن لأنّه غير مستعد (أو غير قادر) على الحديث عن هذا الضّغط ومشاعره حيال ذلك، فإنهم يلجأ إلى الإفراط في الشرب من أجل التعامل معه.
دون علمك، زوجك غير سعيد بحياتك الجنسية.
لكنّه يشعُرُ بالخجل من الشُّعور بهذه الطريقة وهم غير مستعد (أو غير قادر) على التحدث عنها علانية. نتيجةً لذلك، ينمو الاستياء، ويرافقه نقص في التواصل والحميمية، وفي النهاية نقصُ الثقة في العلاقة.
عادة ما يأتي عدم الرَّغبة في أن تكون ضعيفًا عاطفيًا من الأشخاص الذين لديهم علاقة سيئة مع عواطفهم. وبغضِّ النظر عن مدى صعوبة المحاولة، فهذا ليس شيئًا يمكنك إصلاحه.
تذكّر:
من الصَّعب جدًا أن تكون لديك علاقة صحيَّة مع شخصٍ ليس لديه علاقة صحيَّة مع نفسه.
نحن نستكشف ونقدِّم مجموعة واسعة من المحتوى لتشجيع النمو الفردي وحلِّ المشاكل.
محول الأكوادإخفاء محول الأكواد الإبتساماتإخفاء الإبتسامات