من الطرق المؤكدة لتنمية ذكائك هو مُحاوَلَة فهم كيفيةِ عمل عقلك. لهذا السَّبب أقضي الكثير من الوقتِ في قراءة علمِ النفس. بعد كل شيء، هدفي ككاتب هو رفعُ مُستوى الوعي البشري، أولاً من وجهة نظري ومن ثم لدى قرَّائي.
ولهذه الغاية، سألت نفسي أمس سؤالاً. "ما هي المهاراتُ النفسية القليلة التي كان لها تأثيرٌ هائل على حياتي، وأريد بشدة أن يتعلمها الناس؟" لقد وجدتُ دزينة. وفي هذا المقال أريد أن أناقش أربعة منها. دعونا نتعمق فيها..
1- الاكتشافُ غير المُباشِر للعُيُوب
ليس سرًّا أنَّ عيوب الفرد ليست واضحة جدًّا له، حتى لو كانت واضِحةً للعالم. يحدُثُ هذا لأنه عندما يتعلَّق الأمر بالتفكير في الكيفية التي نتصرّفُ بها، فإنَّ غرورنا يمنعنا من رسم صورةٍ دقيقة. هذا هو السبب في أنَّ الوعي الذاتي هو مهارةٌ لا يستطيعُ الكثيرون إتقانها.
ومع ذلك، في حين أنَّه من الصَّعب حقًا النظر إلى عيوبنا، فمن السَّهل العُثُور على عيوب شخصٍ آخر. إذا طلبتُ منك أن تخبرني عن عيوبك، فستفكّر كثيرًا قبل التوصّل إلى إجابة، لو استطعت. ولكن إذا طلبت منك أن تخبرني عن عيوبِ أصدقائك أو والديك أو زوجتك أو زملائك أو رئيسك في العمل، فستحصل على إجابات كثيرة في غضون دقيقة.
لقد وجدتُ طريقةً لتوجيه هذا التحيُّز لبناء وعيٍ أكبر بالذات.
أختار شخصًا حولي وأسألُ نفسي عن عيُوبه. بالنظر إلى أدمغتنا الحاكِمة، أجد إجابة في غضون ثوان. وبعد ذلك، أحاول أن أجد أمثلة في حياتي الخاصة أتصرف فيها بنفس الطريقة المعيبة.
على سبيل المثال، سوف أسأل نفسي، "ما هو العيب الرئيسي في صديقي X ؟." ثم تنبثقُ إجابة. ثم، بدلاً من السؤال عما إذا كان لديَّ هذا العيب أم لا، أقول لنفسي أن لدي هذا العيب. وأحاول أن أجد أمثلة تدعمُ حجتي. وأُحاول التفكير في كيفية تصحيح عيوبي.
هذا يعمل على مبدأين:
إذا سألت نفسك بشكلٍ مباشر عنِ العيوب التي لديك - وهي عملية سنُطلق عليها اكتشاف الخلل المباشر - فلن تحصل على إجاباتٍ دقيقة لأنَّ غرورك سيتدخَّل. ومن ثم، نحاول العثور على عيوب في شخص آخر - لأن هذا أسهل بكثير، وهو شيء نقوم به يوميًا على أي حال.
ثانيًا، بعد اكتشاف الخلل، نحاول وضع مرآة على أنفسنا. لكن إذا سألنا عما إذا كان لدي هذا الخلل أم لا، فقد تتدخّل الأنا مرة أخرى، وستكون الإجابة لا. وبالتالي، بدلاً من ذلك، نفترض أنّ لدينا هذا الخلل - ونحاولُ دعم الحجة ضد الأنا، ولكن من أجلِ زيادة الوعي الذاتي.
ما أدركته هو - أيّ عيب أجده في شخصٍ آخر - فإنّ هذا العيب لديّ أيضًا. ربما ليس متطرفًا مثل الآخرين، ولكن إلى حدٍّ ما، نعم، لديَّ هذا العيب.
إذا كنت أعتقد أنَّ شخصًا آخر ينضح بالكثير من الطاقة السلبية، فأنا أعلم أنني أحمل بعض السلبية أيضًا، على الأقلّ في بعض الأحيان.
إذا كنت أعتقد أن شخصًا ما مستمع سيء، فأنا أعلم أنَّ هناك مجالًا للعملِ على مهارات الاستماع الخاصة بي أيضًا.
إذا كنت أعتقد أن شخصًا ما يتفاخر بنفسه طوال اليوم، فأنا أعلم أنني أحيانًا أشارك في التباهي أيضًا - ويمكنني العمل على ذلك.
جرّبه بنفسك. ابحث عن عيب في شخصٍ آخر. افترض أنَّك معيب به. حاول دعمَ حجتك. سيؤدي هذا إلى زيادة الوعيِ الذاتي. ثم اعمل على حلِّ عيوبك - وابحث عن إنسانٍ أفضل.
2- تحفيز "مبادلة الطفل"
هذه، كما يوحي الاسم، تجربة فكرية غريبة. لكنها حقًا مهمة جدًا جدًا. اسمحوا لي أن أوضِّح.
عندما يكبُر الإنسان، تتشكَّل حياته من خلال بيئته. الناس من حوله يشكِّلون أيديولوجياته. تلعبُ التجارب التي تُلقيها الحياة دورًا أيضًا. ببساطة، فإنَّ اللحظة الحالية لأي إنسان تتأثر بشدة بمَاضيه.
أوه! واضح جدا! حسنًا، قد يكون واضحًا من الناحية النظرية؛ ومع ذلك، فهو ليس واضحًا جدًا من الناحية العَمَلية.
لأنه عندما نحكم على الناس، فإننا لا نفكِّر في ذلك على الإطلاق. نحن نحكم على لحظتهم الحالية - بتفكيرنا الحالي - دون مراعاةٍ لماضِيهم.
لذلك، عندما أجد نفسي أحكم على شخصٍ ما، أسأل نفسي:
"إذا تم مبادلتي مع هذا الشخص عندما كنت طفلاً، ألن أكبر لأكون بالضَّبط من هو / هي؟"
أسمي هذا "تحفيز مبادلَة الأطفال". الفكرة هنا هي استيعابُ حقيقة أنَّ الناس هم من هم لسببٍ ما. إذا قمت بتبديل طفل بشخص ما وتعرَّضت لنفس الأشخاص ونفس التجارب التي عاشوها طوال حياتك، فسوف تكبر لتكون على طبيعتهم تمامًا. إذا كان هذا صحيحًا، فكيف يكون الحكم على الآخرين منطقيًا؟
هذا يُساعدني على التوقف عن الحُكم على الآخرين. لأنه ليس من العدلِ أن أحكُم على الآخرين في حين أنني لم أسِر مسافة ميل في مكانهم، ناهيك عن الرِّحلة بأكملها.
3- الصرامة المركزة غير المتكافئة
من المهمّ أن تفهم هنا أنه يمكنك فقط التحكم في أفعالك، وليس تصرُّفات الآخرين. هذا، أيضًا، يبدو واضحًا من النَّاحية النَّظرية. لكن من الصَّعب جدًا مُمارستُها في الواقع.
يتَّبع معظمنا نوعًا مختلفًا من الصرامة غير المتكافئة، حيث نريد أن يكون الجميع في أفضل سلُوك، لكننا متساهلون بشكلٍ لا يصدق مع أنفسنا. هذا يؤدِّي إلى الإحباط. لأنه حسنًا، لا يمكننا التحكم في الآخرين. من ناحية أخرى، فقد ركَّزت "أنا" على الصرامة غير المتماثلة حول أن تكون صارمًا مع نفسك، ولكن ليس كثيرًا مع الآخرين.
عندما يتأخر شخص ما عن الاجتماع، قد تحاسبه حسابا شديدًا، بينما إذا تأخرت أنت فستأخذ الأمر ببساطة تامة، وتبرر لنفسك.
عندما لا يكمل شخص ما - دعنا نقول موظّفك - المهمَّة التي تطلبها منه، سامح بسهولة. لكنك، حاول أن تكون الشَّخص الأكثر موثوقية الذي تعرفه.
هذا لا يعني أن تكون جاهلاً بنوع الأشخاص المُحيطين بك. لا. أحط نفسك بأشخاصٍ دقيقين وموثوقين ومسؤولين. لكن النقطة التي أحاول توضيحها هي أنه يجب أن تكون، كما قال الإمبراطور ماركوس أوريليوس، متسامحًا مع الآخرين وأن تكون صارمًا مع نفسك.
4- فهم كيف تتوافقُ عواطفنا مع مَشاعِر الآخرين
الحسد، كما نعلم جميعًا ، هو أن تكون حزينًا عندما ينجحُ شخص آخر أو يكون سعيدًا.
التعاطف، عكس الحسد، هو مشاركة معاناة شخص آخر.
الموديتا، هو أن تكون سعيدًا عندما يكون شخص آخر سعيدًا.
من الضروري أن نتعلّم الانتقال من الحسد والشماتة إلى التعاطف والموديتا. ولكن قبل القيام بذلك، يجب أن نحاول تدقيقَ مَشَاعرنا وفهمِ ما نحن فيه الآن.
على سبيل المثال، بعد الانتخابات الأمريكية الأخيرة، كان الكثير من الناس سُعداء. لكني أعتقد أنَّ معظم الناس كانوا أكثر سعادة بسببِ خَسَارة ترامب من فوز بايدن. كان الناس سعداء. بالتأكيد. لكن فرحة الشماتة ربما كانت أكثر من فرحة موديتا.
ومن ثمّ، قم بمراجعة مشاعرك وفهم كيف تتوافقُ مع مشاعر الآخرين. ثم حَاول التحرك نحو التعاطف والموديتا. إليك بعض المبادئ التي قد تساعدك على القيام بذلك.
* الوفرة: يروج هذا الاعتقاد بأنه لا يوجد نقصٌ في النجاح والسَّعادة في العالم. هذا يعني أنه عندما ينجز شخص ما شيئًا ما، فإنه لا يخرجه من دلوِك. يمكن أن يتيح لك تبنّي هذا الاعتقاد التغلّب على الحسد.
* تعرف على جرحك: عندما يجعلك شخص ٌآخر تعاني، فذلك لأنه يعاني بعمقٍ في نفسه، ومعاناته تنتشر. إذا لم تكن قادرًا على التعاطف مع الأشخاص عندما يعانون أو تسعد بهم عندما ينجحون، فقد يكون من الممكن أن تتأذى، وأن أذيتك تأخذ مسالِك قبيحة.
* استفد من ذكرياتك عن المعاناة. أحبُّ أن أصدق أنني فوق المتوسِّط في التعاطف. أعتقد أنَّ هذا لأنني عانيت كثيرًا في الماضي. ليس بطريقة مادية. لكن نفسيا. وعندما أفكر في مدى الفظاعة التي شعرت بها عندما كنت في أدنى مستوياتي، أفكر فقط في تلك الأوقات على أنها شيء لا أتمنّاه حتى لألدّ أعدائي. أنت أيضًا تستفيدُ من مُعاناتك. أنت تعرف مَدَى رعبها. تذكَّر أن هناك العديد من الأشخاصِ من حولك يشعُرُون بذلك بشكل يومي. سيساعدك هذا على أن تكون أكثر تعاطفًا معهم.
الممارسة. مثل المهاراتِ الأخرى، تحتاجُ الموديتا والتعاطف إلى مُمارسة أيضًا. إذا نظرت بعناية كافية ، ستجد الكثير من الفرص للتدرب.
لنلخّص..
إن قضاء الوقت في فهم كيفية عمل عقلك هو خطوةٌ ذكية. العقل متاهة معقدة، لهذا السَّبب يوجد دائمًا مجال للنمو. هناك دائمًا شيء جديد لنتعلمه. إليك بعض المهارات النفسية التي تعلمتها في حياتي وأريدك بشدة أن تتعلمها.
1- اكتشاف العيب بشكلٍ غير مباشر. ابحث عن عيبٍ في شخص آخر. افترض أنَّ لديك هذا الخلل أيضًا. ابحث عن نقاط لدعمِ حجتك. طوِّر وعيًا ذاتيًا أكبر. حاول أن تجد طريقة لإصلاح عيوبك. أظهِر إنسانًا أفضل.
2- تحفيز مبادلة الطفل. عندما تجد نفسك تحكم على شخص ما، اسأل نفسك، "ألن أكون نفس الشخص بالضبط إذا تمّت مبادلتي مع هذا الشخص كطفل رضيع؟" سيساعدك هذا على إدراك أنَّ الحكم لا معنى له لأنك لم تقطَع مسافة ميلًا في مكان ذلك الشخص، ناهيك عن الرِّحلة بأكملها.
3- الصرامة غير المتماثلة. يريد معظم الناس أن يتحلّى الآخرون بأفضل سلوكياتهم ولكنهم متساهلون جدًا مع أنفسهم. كن على العكس. كن صارمًا مع نفسك ومتسامحًا مع الآخرين.
افهم كيف تتوافق عواطفك مع مشاعر الآخرين. افعل ذلك من خلال محاولة تصنيف مشاعرك إلى حسد، وشماتة، وتعاطف، وموديتا.
نحن نستكشف ونقدِّم مجموعة واسعة من المحتوى لتشجيع النمو الفردي وحلِّ المشاكل.
محول الأكوادإخفاء محول الأكواد الإبتساماتإخفاء الإبتسامات