تخيّل هذا: أنت تسيرُ في الشَّارع، وترى متسوقًا يغادرُ محلّ البقالة بأكياس مليئَة بالطعام. سقطّت الأكياس، وانتشرَت البضاعَة في كلِّ مكان. يمشي رجل آخر أمامه، وهو يلقي نظرة خاطفة على المتسوّق الذي يجمع طعامَه على الطّريق، لكنّه لا يتوقف. لماذا؟
إذا ألقيت باللوم على المارّة، ووصفته بأنه منغمس في نفسه وغير راغبٍ في المساعدة، فربما تكون قد ارتكبت خطأ "إسناد أساسي"، وفقًا لموقع Business Insider. بشكلٍ أساسي، تلقي اللّوم على الفور على أساس الشخصية، بدلاً من الظرفية. في المثال الذي قدّمته، ربما لم يتوقف الرجل لتقديم المساعدة لأنه تأخر عن مقابلة عمل - وليس لأنه منغمسٌ في نفسه. يبقى السّؤال، إذن. لمَاذا نميلُ إلى إلقاء اللّوم على الناس بدلاً من المواقف؟
خطأ الإسناد الأساسي
وفقًا لـ Psychology Wikia، من المرجّح أن تَرتكبَ البلدان ذات الثّقافة الفردية، مثل الولايات المتحدة وأوروبا الغربية ، خطأ الإسناد الأساسي. هذا على عكس الدول الجماعية مثل الصين واليابان. تشمل بعض سمات الثقافة الفردية ما يلي:
- تعزيز الأهداف الفَردية والمبادرة والإنجاز.
- تُعتبر الحُقُوق الفردية هي الأهم. تحاولُ القواعد ضَمان الأهمية الذَّاتية والفَردِية.
- الاستقلالُ هو تقدير. هناك دافعٌ لمساعدة المواطنين أو المُجتَمَعات الأُخرى أقلّ بكثير مما هو عليه في الجماعية.
- كثيرًا ما يُنظر إلى الاعتماد على الآخرين أو الاعتماد عليهم على أنه أمرٌ مخز.
- يتم تشجيع الناس على القيام بالأشياء بأنفسهم؛ للاعتماد على أنفسهم.
عند مراقبة موقفٍ ما، قد يميلُ الأشخاص من هذا النوع من الثقافة إلى النظر إلى الداخل، على افتراض أنه سلوك متعمّد. في كثير من الأحيان، قد يتغاضَونَ عن السُّلوك العرضي أو الظرفي.
في المثال الذي قدّمته في بداية المقال، قد تعتقد أنَّ الرجل مرّ بجانبك ولم يُساعد في الاختيار. بغضِّ النظر عن وضعه، قد تلوم العوامل الداخلية.
السلوك المتعمد مقابل السُّلوك العرضي. إذا فعل شخص ما شيئًا ما بينما يدرك تمامًا عواقب أفعاله، فأنت تميل إلى إلقاء اللوم على العوامل الداخلية. عندما تنظرُ إليه على أنه حادث، فإنّك تلوم العوامل الخارجية بدلاً من ذلك.
الرّغبة الاجتماعية. إذا كنت تشهد سلوكًا غير متوافق، فمن المرجَّح أن تلُوم السلوك الداخلي. على سبيل المثال، إذا رأيت شخصًا يصرخ في مكتبة، فمن المحتمل أن تلوم سلوكَه الداخلي قبل أيّ شيء آخر.
الشخصية. إذا كانت تصرّفات شخص ما تؤثر عليك بشكلٍ مباشر، فمن المرجح أن تصنف سلوكه بأنه مقصودٌ وشخصي. لكن لا يمكنك أن تنسب كلّ السلوك السيئ إلى هذا الخطأ. أحيانًا يكون الأمر شخصيًا، وأحيانًا ليس كذلك. لكي تكون شخصًا أكثر تسامحًا، يجب أن تكون قادرًا على فهم شخص ما بشكلٍ أفضل.
كيف تصبح أكثر تسامحا
ابتكر هارولد كيلي، عالم النفس بجامعة كاليفورنيا، نموذج التباين في عام 1973. وفقًا لكيلي، يمكنك تحديد ما إذا كان سُلُوك شخص ما داخليًا أم خارجيًا باستخدام ثلاثة عوامل:
- التميز: هل هذا السلوك فريد في هذا الموقف؟
- الإجماع: هل يتصرّف الآخرون بنفسِ الطريقة في هذه الحالة؟
- الاتساق: هل هذا سلوك نموذجي لهذا الموقف وهذا الشخص؟
لكي تكون أكثر تسامحًا، تذكر تلك النقاط الثلاث قبل إلقاء اللّوم على شخصية شخص ما على الفور. حتى بعد تقييم الموقف واستنتاجك أن السلوك داخلي، فإنّ هذا لا يعني أنه يجب عليك تصنيف شخصٍ ما بأنه أحمق أو منغمس في نفسه، وفقًا لجامعة ولاية بنسلفانيا. تقترح مدونة الجامعة طريقة بناءة أكثر للتعامل مع الأشياء:
"بدلاً من تصنيف الأشخاص، يجب أن نركّز على وصفِ سلوكهم. بدلاً من وصف شخص ما بأنه أحمق، يمكننا القول إنّه تصرّف بشكلٍ غير لائق [...]
في مكان العمل، ربما يمكننا تحديد السّلوكيات التي نرغبُ في تشجيعها بدلاً من التركيز على السلوكيات التي نريد إلغَاءَها. بدلاً من قول "غير مسموح بالمخالفين"، يمكننا وضع تفويض يتطلّب أن يستجيب الموظّفون دائمًا بلطف. سيكون التركيز بذلك على تعزيز السلوكيات الإيجابية بدلاً من تصنيف الناس بسلوكياتهم، سواء كانت جيدة أم سيئة".
هذا، في جوهره، هو المفتاح لأن تصبح شخصًا أكثر تسامحًا. بدلًا من أن تكون سريعًا في تصنيف سُلُوك الآخرين، صِفه بدلاً من ذلك. ثم شجِّع على العمل الإيجابي. بهذه الطريقة، قد تكون أقلّ عُرضَة للضَّغينة، ممَّا قد يؤدي إلى علاقاتٍ صحية، وتحسينِ الصحَّة العقلية، وتقليل القلق والتوتر والعداء.
بمعنى أوسع، تشير الأبحاث التي أجرتها باربرا فريدريكسون، عالمة النفس بجامعة نورث كارولينا، إلى أنَّ الموقف الأكثر تقدُّمية يمكن أن يجعَلَك "تتبنى نطاقًا أوسع من الاحتمالات ويحفزنا على العمل نحو مستقبلٍ أفضل"، وفقًا لـ مراجعة أعمال هارفارد. من خلال التركيز بشكلٍ أقل على نقاط الضعف باعتبارها أصل كلّ السُّلوك، ركز بدلاً من ذلك على الإيجابي. سيمكّنُكَ من النمو كشخص.
استنتاج
إذا كان هناك درسٌ واحد أريدك أن تأخذه من هذه المقالة، فهو: لكي نكون أكثر تسامحًا، يجب أن نتجاوز اللوم والافتراض الفوريين لسلوكِ بعضنا البعض. بدلاً من ذلك، خذ الوقت الكافي لتقييم السُّلوك الإيجابي ووصفه وتعزيزه.
نحن نستكشف ونقدِّم مجموعة واسعة من المحتوى لتشجيع النمو الفردي وحلِّ المشاكل.
محول الأكوادإخفاء محول الأكواد الإبتساماتإخفاء الإبتسامات