كيف تكسِب الأصدقاء وتؤثّر في الناس:
الجزء 1: الأساليب الأساسية في التعامل مع الناس
المبدأ الأول: لا تنتقد أو تُدِين أو تشتكي
المبدأ الثاني: إعطاءُ التَّقدير الصَّادِق
المبدأ الثالث: يثير في الشخص الآخر رغبة شديدة
--------------------------------
الجزء 2: ستّة طرق لجعلِ النَّاس يحبُّونَك
المبدأ الأول: الاهتمام حقًا بالآخرين
المبدأ الثاني: ابتسم
المبدأ الثالث: تذكَّر أنّ اسم الشخص بالنِّسبة لذلك الشخص هو أحلى وأهمُّ صوت في أيّ لغة
المبدأ الرابع: كن مستمِعًا جيدًا
المبدأ الخامس: تحدَّث من ناحية اهتمامات الشَّخص الآخر
المبدأ السادِس: اجعل الشخص الآخر يشعُرُ بالأهمية - وافعَلْ ذلك بصِدق
------------------------------
الجزء 3: كيف تكسب الناس إلى طَريقةِ تَفكِيرك
المبدأ الأول: الطريقة الوحيدة للحُصُول على أفضل حجَّة هي تجنُّبها
المبدأ الثاني: أظْهِر الاحترام لآراءِ الشَّخص الآخر. لا تقُلْ أبدًا، "أنت مخطئ".
المبدأ الثالث: إذا كنت مخطئًا، اعترف بذلك بسُرعَة وبشكلٍ قاطِع
المبدأ الرابع: ابدأ بطريقةٍ وديّة
المبدأ الخامس: اجعل الشَّخص الآخر يقول "نعم، نعم" على الفور
المبدأ السادس: دع الشخص الآخر يقوم بقدرٍ كبيرٍ من الكَلَام
المبدأ السابع: دع الشخص الآخر يشعُرُ بأن الفِكرة تخصُّه
المبدأ الثامن: حاوِل بصدق أن تَرَى الأشياء من وجهةِ نظر الشَّخص الآخر
المبدأ التاسِع: كن متعاطفًا مع أفكار ورغباتِ الشَّخص الآخر
المبدأ العاشر: مناشدة الدوافع النبيلة
المبدأ الحادي عشر: صوّر أفكارك
المبدأ الثاني عشر: ارمٍ التحدّي بعيدًا
-----------------------------
الجزء 4: كن قائدًا - كيف تغير الناس دون توجيه أيّ جرم أو إثارة الاستياء
المبدأ الأول: ابدأ بالثناء والتقدير الصَّادق
المبدأ الثاني: لفت الانتباه إلى أخطاء الناس بشكلٍ غير مُباشر
المبدأ الثالث: تحدَّث عن أخطائِك قبل أن تَنتَقِد الشَّخص الآخر
المبدأ الرابع: اطرح أسئلةً بدلاً من إعطاء أوامِر مُبَاشَرة
المبدأ الخامس: دع الشخص الآخر يحفظُ مَاءَ الوجه
المبدأ السادس: امدح أدنَى تحسُّن وامدح كلّ تحسُّن. كن "شهيًا في استحسانك وبذِخًا في مدحك."
المبدأ السابع: منح الشخص الآخر سمعة طيبة للارتقاءِ بها
المبدأ الثامن: استخدم التَّشجيع. اجعل تصحيح الخطأ يبدو سهلا
المبدأ التاسع: اجعل الشَّخص الآخر سعيدًا بفعل الشيء الذي تقترِحُه
اقرأ أيضا:
ملخص كتاب فن اللامبالاة لمارك مانسون
ملخص كتاب كيف تكسب الأصدقاء وتؤثر في الناس
99 بالمائة من الناس، لا ينتقدون أنفسهم لأيِّ شيء، بغضِّ النظر عن مَدَى خطئهم.
النقد عديم الجدوى لأنه يضَعُنَا في موقفٍ دفاعي وعادة ما يجعلُنَا نسعَى لتبريرِ أنفسنا. النَّقد خطيرٌ لأنه يجرح كبرياءَنَا ويضرُّ بإحساسنا بالأهمية ويثيرُ الاستياء.
لا تنتقد الآخرين. هم فقط ما سنكون عليه في ظلٍّ ظروف مماثلة لظُروفهم.
"لا تشكو من الثلج على سطح جارك عندما تكون عتبة دارك غير نظيفة." - كونفوشيوس
نحن لسنَا منطقيين. نحن عاطِفيون، مدفوعون بالفَخرِ والغُرُور.
بدلًا من إدانة الآخرين، حاول أن تفهَمَهُم. حاول معرفة سببَ قيامِهِم بما يفعلُونَه.
فكلّنا نريد أن نكون موضِع تقدير.
قبل مُحاولة إقناع شخصٍ ما بفعل شيءٍ ما، اسأل نفسك، "كيف يمكنني جعل هذا الشخص يرغب في القيام بذلك؟"
"إذا كان هناك أيّ سرّ للنجاح، فإنه يكمُنُ في القدرة على الحصول على وجهة نظر الشَّخص الآخر ورؤية الأشياء من زاوية ذلك الشخص وكذلك من وجهة نظرك." - هنري فورد
"يمكنك تكوين صداقات أكثر في شهرين من خلال الاهتمام بأشخاصٍ آخرين أكثر ممَّا تستطيع في غضون عامين بمحاولة جذبِ اهتمامِ الآخَرِين بك."
"إنَّ الفرد الذي لا يهتمُّ برفاقه من الرِّجال هو الذي يواجه أكبر الصُّعوبات في الحياة ويتسبَّب في أكبرِ ضررٍ للآخرين. ومن بين هؤلاء الأفراد ينبثقُ كلّ الفشل البشري ".
تشجيعُ الآخرين على التحدُّث عن أنفُسِهم.
اجعل الآخرين يشعرون دائمًا بأهميتهم.
"إذا جادلت وأثِرتَ غَضبًا، فقد تحقِّق النصر أحيانًا؛ لكنه سيكون نصرًا فارغًا لأنك لن تحصل أبدًا على حسن نيّة خصمِك ".
كيف تمنع الخلاف من أن يصبح حجة:
- رحِّب بالخِلاف
- لا تثق في انطباعك الغريزي الأول
- تحكَّم في أعصابك
- استمع أولاً
- ابحث عن مجالات الاتفاق
- كن صادقا
- أعد التفكير في أفكار خصومك ودراستها بعناية
- اشكر خصومك بصدقٍ على اهتمامهم
- قم بتأجيل الإجراء لإعطاء كلا الجانبين الوقت للتفكير في المشكلة
"هناك سحر، سحر إيجابي، في عبارات مثل: ربما أكون مخطئا. كثيرا ما أفعل. دعونا نفحصُ الحقائق ".
"لا تجادل عميلك أو زوجتك أو خصمك. لا تقل لهم أنَّهم مخطئون. لا تجعلهم يثارُون. استخدم القليل من الدبلوماسية".
"قل عن نفسك كل الأشياء المهينة التي تعرف أن الشخص الآخر يفكر فيها أو يريد أن يقولها أو ينوي قولها - وقلها قبل أن تتاح الفرصة لهذا الشخص لقولها".
عندما تكون على صواب، حاوِل أن تكسب النَّاس بلطفٍ ولبَاقَة بطريقةِ تفكيرك. عندما تكون مخطئا، اعترف بأخطائك بسرعةٍ وبحماس.
"عند التحدُّث مع الناس، لا تبدأ بمناقشةِ الأشياء التي تختلف فيها معهم. ابدأ بالتشديد - واستمر في التأكيد - على الأشياء التي توافق عليها. استمر في التأكيد، إن أمكن، على أن كلاكما يسعَى لتحقيقِ نفس الغاية وأنَّ الاختلاف الوحيد بينكما هو الأسلُوبُ وليسَ الهدف. اجعل الشخص الآخر يقول، "نعم ، نعم" في البداية. امنع خصمك، إن أمكن، من قول "لا".
"تذكَّر أنَّ الآخرين قد يكونون مخطِئين تمامًا. لكنَّهم لا يعتقدون ذلك. لا تتَّهمهم. أي أحمق يمكنه فعل ذلك. حاول أن تفهمهم. فقط الأشخاص الحكماء والمتسامحون والاستثنائيون يحاولون القيام بذلك".
"إذا حصلت، نتيجة لقراءة هذا الكتاب، على شيء واحد فقط - ميلٌ متزايد للتفكير دائمًا من منظور وجهة نظر الشَّخص الآخر، ورُؤيةِ الأشياء من زاويةِ ذلك الشَّخص بالإضافة إلى وجهة نظرك - إذا حصلت على هذا الشيء الوحيد من هذا الكتاب، قد يثبت بسهولة أنه أحد نقاط الانطلاق في حياتِك المهنية. "
كيف توقف الجدال والقضاء على المشاعر السيئة، وخلقِ حسن النية، وجعلِ الشخص الآخر يستمعُ باهتمام: "أنا لا ألومك ذرة واحدة لأنك تشعر كما تفعل. لو كنت مكانك لشعرت بلا شكٍّ كما تشعر أنت ".
"ثلاثة أرباع الأشخاص الذين ستلتقِي بهم في يوم من الأيام يتُوقُون إلى التعاطف ويتعطشون له. أعطهم إياه وسيحبُّونك".
من الأسهل دائمًا الاستماعُ إلى الأشياء غير السارة بعد أن نسمَع بعض الثناء على افعالنا الجيدة.
"ليس من الصَّعب تقريبًا الاستماع إلى سرد لأخطائك إذا بدأ الشخص الذي ينتقد بالاعتراف بتواضع بأنه أيضًا ليس بعيد كلّ البعد عن العيب."
"الاعتراف بأخطاء المرء - حتى عندما لا يصحّحها - يمكن أن يساعد في إقناع شخص ما بتغيير سلوكه".
"من المرجَّح أن يقبل الناس أمرًا إذا كان لهم دور في القرار الذي تسبَّب في إصدار الأمر".
"يحبُّ الجميع الثناء، ولكن عندما يكون الثناء محددًا، فإنه يظهر على أنه صَادق - وليس شيئًا قد يقوله الشخص الآخر فقط ليجعل المرء يشعُرُ بالرِّضا."
"إذا كنت ترغب في تحسين شخصٍ ما في جانب معيّن، فتصرف كما لو أنَّ هذه السِّمة المعينة كانت بالفعل إحدى خصائصه البارِزة".
"أخبر طفلك، أو زوجتك، أو موظّفك أو ... أنه غبي أو غبية في شيء معين، وليس لديه موهبة لذلك، وأنه يفعل ذلك كله بشكلٍ خاطئ، بذلك تكُون قد دمَّرت كلّ الحافز تقريبًا لمحاولة التحسّن. لكن استخدم الأسلوب المعاكس - كن ليبراليًا بتشجيعك، واجعَل الأمْرَ يبدو سهلاً، وأخبر الشَّخص الآخر أنّك تُؤمنُ بقُدرتِه على القيام بذلك، وأن لديه ميلًا لذلك - وسوف يتدرب حتى يأتي يوم التفوُّق ".
"اجعل الشخص الآخر سعيدًا دائمًا بفعلِ الشيء الذي تقترِحُه."
يجب على القائد الفعَّال أن يضَعَ الإرشاداتِ التالية في الاعتبار عندما يكون من الضَّروري تغيير المواقِف أو السُّلوك:
لا تَعِد بشيء لا تستطيعُ تقديمه. انسَ الفوائد التي تعُودُ عليك وركِّز على الفوائد التي تعود على الشَّخص الآخر
- اعرف بالضَّبط ما تريد أن يفعله الشخص الآخر
- اسأل نفسك ما الذي يريده الشخص الآخر حقًا
- ضAع في اعتبارك الفوائد التي سيحصل عليها الشخص من القيام بما تقترحُهُ
- طابق تلك الفوائد مع رغباتِ الشَّخص الآخر
عند تقديمِ طلبك، ضعْهُ في نموذج ينقُلُ إلى الشَّخص الآخر فكرة أنه سيستفيدُ شخصيًا.
نحن نستكشف ونقدِّم مجموعة واسعة من المحتوى لتشجيع النمو الفردي وحلِّ المشاكل.
محول الأكوادإخفاء محول الأكواد الإبتساماتإخفاء الإبتسامات